O Papa Bento XVI, Benedito XVI, Benedict XVI, Ratzinger… é o que lhe quiserem chamar, rendeu-se ás maravilhas do mundo moderno. Nos seus pertences pessoais encontram-se óculos escuros Serengeti, sapatos oferecidos pela Geox, sapatos da marca de prestígio Prada, e soube-se há pouco tempo que tem também um iPod Personalizado. Sim, isso mesmo, um iPod personalizado. É um branquinho da Apple. Agora, pensemos um pouco… Se o Papa tem iPod tem MP3. Se tem MP3 tem computador, se tem computador é pecado! Querem lá ver que o Papa também lê jornais, vê televisão e passa tempo ao computador. É pecado para uns e não é para outros? E donde é que o Papa “saca” os MP3 para ouvir? Será que com alguma procura se encontra o gajo no Emule? Ou quererá ele o iPod para ouvir a missa?
Também, ao que parece, um produto associado ao Papa é 100 vezes mais valioso que esse mesmo produto associado a uma qualquer celebridade de primeira (seja isso o que for).
Ah! É de notar que o Papa não faz publicidade propositada, apenas utiliza as coisas que as empresas lhe ofereceram e depois deixa-se fotografar. Isto não é publicidade… vou tentar explicar o que isto é… bem, ao que parece não consigo explicar o que é a publicidade para além de publicidade.
Uma fonte próxima do papa, que quis manter o anonimato veio a público (anonimato e público na mesma frase… isto é que é coerência) dizer que a escolha de acessórios pessoais de Bento XVI é «totalmente arbitrária». E referiu ainda que:
O Papa está a par do furor à volta desta questão, mas ri-se do assunto, porque é tão ridículo. Os óculos escuros que usa são os mesmos que usava quando era cardeal.
No seguimento do estudo realizado pela Rádio Popular e as lojas Minipreço milhares de estudantes do Ensino Secundário ponderam fazer uma manifestação em frente ao Ministério da Educação.
Pretendem reivindicar um regulamento de faltas similar ao que é aplicado aos deputados da Assembleia da República. Os estudantes pretendem ter o mesmo direito dos deputados no que respeita a baldarem-se quando bem entenderem, mas assumem igualmente o dever de se justificarem convenientemente as suas faltas, desde que, tal como os deputados, a palavra de estudante faça fé, não carecendo de qualquer comprovativo.
A revista Dia D publicou a lista das melhores empresas para se trabalhar em Portugal, como por exemplo a Microsoft, que disponibiliza aos seus empregados serviços de infantário e limpeza de automóveis, entre outras regalias. Porém, segundo um estudo similar, realizado pela cadeia de lojas de electrodomésticos Rádio Popular e pelo Minipreço, o melhor local para se trabalhar em Portugal é a Assembleia da República.
O parlamento disponibiliza aos seus funcionários televisão por cabo, praias, hotéis de luxo, jogos de futebol, sexo com a mulher ou com a amante, permite aos seus funcionários escreverem livros e pareceres jurídicos, tudo e mais alguma coisa, uma vez que, ao deixar que os seus funcionários se ausentem do Parlamento sem dizer água vai ou água fica, estes podem fazer tudo aquilo que quiserem, onde bem lhes der na gana, explicou o responsável da bancada parlamentar do PSD, que aproveitou as benesses da sua entidade patronal para escrever o relatório na esplanada no Hotel Chiado, enquanto bebia daiquiris e comia ovos de codorniz com Tabasco verde.
Foram entrevistadas uma série de pessoas ao acaso (bem não foi ao acaso, foi o que se conseguiu arranjar) sobre o que pensam do 25 de Abril.
Aqui ficam as perguntas e as respostas:
Tem saudades dos tempos anteriores ao 25 de Abril de 1974?
Pacheco Pereira: Não, não, não.
Rui Zink: Claro que tenho! Eu era jovem, bonito e atraente. Só se eu fosse estúpido é que não tinha saudades.
João Braga: Orgulho-me bastante dos feitos dos nossos antepassados, mas como dar um tiro na cabeça não me excita de todo, só posso mesmo ter saudades do futuro.
Simone de Oliveira: Não.
Se a revolução tivesse fracassado o país estaria hoje melhor ou pior?
Pacheco Pereira: Muito pior.
Rui Zink: O país estaria obviamente pior. Imaginem o horror de termos um primeiro-ministro chamado Sócrates, um presidente chamado Cavaco e uma economia completamente estagnada.
João Braga: Depende. Para os que preferem o caos à ordem, a intranquilidade à segurança e a tolerância ao respeito, esses devem congratular-se. Mas para quem prefere a ordem ao caos, a segurança à intranquilidade, o respeito à tolerância, como eu, o país estaria muito melhor se a revolução tivesse fracassado. Antes da revolução não existia um Estado fascista. Tinha-se muito mais liberdade do que agora.
Simone de Oliveira:(Risos). Não acredito que a revolução pudesse ter fracassado.
Justifica-se parar o país num feriado nacional para assinalar o 25 de Abril?
Pacheco Pereira: Havendo os feriados que há, justifica. Se em nome da «salvação nacional» se decidisse cortar por um ano ou dois os feriados nacionais todos, incluindo os religiosos (Natal e Ano Novo poderiam ficar porque não são apenas religiosos), então nenhum problema.
Rui Zink: Esta pergunta é idiota. Parte do princípio de que é por culpa dos feriados que o país está parado.
João Braga: Claro que não. Se queriam entreter as pessoas com um feriado deveriam ter escolhido o dia 25 de Novembro de 1975 porque foi nessa data que se estabeleceu esta democracia. O dia 25 de Abril de 1974 limitou-se a substituir uma tirania por outra.
Simone de Oliveira: Justifica-se.
Quero desde já agradecer à Simone de Oliveira por ser tão sucinta nas respostas. Não fosse ela e este post teria tido um custo absurdo, pois o João Braga não sabe que as letras estão caras.
Alberto João Jardim foi reeleito com 72,1% dos votos. Isto quer dizer que para o ano continuamos com palhaços no Carnaval da Madeira.
Não era muito difícil ser reeleito, pois, foi lista única e apenas 1,2% dos votantes inscritos não votaram. O que o povo da Madeira quer é animação e, com um Presidente daqueles tem-se animação todos os dias. Basta o homem abrir a boca que é um fartote de rir.
Peço desculpa a todos pelo facto de ultimamente terem aparecido vários posts ligados à política mas com um governo assim…
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que
estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das
arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
E não é, é, são:
As purpurinas.
De acordo com quase 50% dos votos as purpurinas fazem falta em muitas ocasiões. Já estou a ver o MacGyver a fazer uma bomba com purpurinas e o seu canivete suíço.
Podem consultar os resultados da votação aqui.
A decisão tomada por José Sócrates de reduzir o fausto nas comitivas do Governo entra em confronto directo com a atitude tomada por dirigentes anteriores, numa tradição que vinha de D. Manuel I e a sua famosa embaixada ao Vaticano, liderada por Tristão da Cunha. O IP traça as principais diferenças.
- A comitiva de Tristão da Cunha levou elefantes, um cavalo persa, onças de caça e um rinoceronte. A comitiva de José Sócrates levará apenas asnos;
- D. Manuel I era conhecido como “O Venturoso”, “O Bem-Aventurado” ou “O Afortunado”, por ter descoberto o Brasil e o caminho marítimo para a Índia. José Sócrates é conhecido como “O Tinhoso”, “O Traidor” ou “O Manhoso”, por ter descoberto que havia funcionários públicos a mais em Portugal;
- A comitiva de Tristão da Cunha ofereceu presentes faustosos ao Papa Leão X e recebeu em troca a legitimidade politica e muitas indulgências que asseguravam o paraíso. As comitivas de José Sócrates oferecem terrenos e isenção de impostos a empresas estrangeiras e recebem a promessa da criação de meia dúzia de empregos precários;
- Tristão da Cunha deleitou-se com jantaradas de veado e javali, condimentados com a valiosa pimenta da Índia. Freitas do Amaral vai enjoar-se com cachorros quentes no Aeroporto da Portela, condimentados com maionese vinda sabe Deus de onde;
- Tristão da Cunha foi transportado numa liteira decorada com ouro, imitando os imperadores romanos. Os ministros portugueses vão ser transportados no porão das cargas de aviões low cost, imitando os emigrantes ilegais cubanos;
- A comitiva de Tristão da Cunha causou inveja do mundo. As comitivas do Governo vão causar a piedade da Europa;
- Tristão da Cunha pernoitou num magnífico palácio de Roma. Os ministros portugueses vão pernoitar em pensões de sobe-e-desce;
- A comitiva de Tristão da Cunha foi recebida em Portugal, na volta da sua histórica viagem, por portugueses em festa. As comitivas do Governo vão ser recebidas por tomates, lançados por agricultores raivosos da CAP;
- A comitiva de Tristão da Cunha serviu de inspiração a múltiplos poemas e crónicas laudatórias, em toda a Europa. As comitivas do Governo vão servir de inspiração para o Levanta-te e Ri e Os Malucos do Riso.
Este texto foi retirado integralmente do suplemento Inimigo Público que acompanha o Jornal Publico ás sextas-feiras.
1926
Nasce, em Londres, a Princesa Elizabeth.
Começa aqui a história desta senhora. Nasceu vai daqui a pouco para um século, não tivesse feito esta semana 80 anos. Ora, com 80 anos, já se devem alguns à cova. Para quando estará marcada a visita à agência funerária?
Adiante...
1930s
A Princesa Elizabeth foi ensinada em casa e não na escola.
Estudou arte e música e sempre gostou muito de teatro e natação.
Boa vida! Viveu o sonho de qualquer criança... nunca teve de ir à escola. Sempre pensei que música fosse uma arte, mas pelos vistos andava enganado. Ou isso, ou ela gostava muito de estudar e estudou duas vezes a mesma coisa.
1942
Primeira aparição em público, como Princesa. Inspeccionou os soldados da "Grenadier Guards" aos 16 anos.
Já viram bem isto? Perdeu a virgindade logo com o batalhão todo dos Grenadier Guards! Que grande P***.
1948
Quando tinha 22 nasceu o primeiro filho. O Príncipe Carlos tinha nascido.
Não pensem que foi algum dos soldados da Grenadier Guards. Ela não esteve grávida durante 6 anos... tsc tsc tsc, essas mentes. Foi o marido, um tal gajo que era filho do Rei da Grécia.
1952
O Rei morreu de cancro e Elizabeth (ou Betinha para os amigos) passou a ser a Rainha.
Os maços de tabaco na altura não traziam avisos a dizer que Fumar Mata, e o homem morreu. Se fosse eu processava as tabaqueiras.
No site donde tirei a vida da Betinha diz que daqui para a frente são "os tempos difíceis"
1993
A Rainha passa a pagar IRS ao Governo.
Pois é, toca a todos. Paga e não bufa!
1997
A Princesa Diana morreu num acidente de automóvel. Algumas pessoas ficaram muito chateadas com a reacção da Rainha.
Não sei o que se passou, mas ok, devem ter tido razão.
2002
A irmã mais nova da Betinha, a Margarida morreu devido a uma doença longa.
Mais tarde a mãe da Betinha também morreu, tornando, este, um ano triste para a Betinha.
Realmente... morrer tanta gente num só ano é chato. Dois funerais. Será que ela se chateia sempre que morre alguém? Anda sempre de trombas então. Coitados dos gajos em África! Nem quero pensar... coitada da Betinha.
Desde 2002 não se sabe mais nada da vida da Betinha. Eu acho que ela sofre de Alzheimer. E vocês?
Guerra de palavras entre Hamas e Fatah provoca confrontos entre estudantes palestinianos...
Foi num belo dia de manhã que dezenas de estudantes resolveram sair a rua, como que numa romaria da nossa Senhora da Conceição, traziam bandeiras e tudo (Hamas). Cantavam alegremente quando um grupo segundo grupo, que tinha decidido fazer uma parada naquela mesma avenida, desatou a atirar pedras contra os pobres coitados (Fatah).
Pedra para cá, pedra para lá, e não fosse a intervenção das autoridades e tinham todos ficado com umas belas dumas nódoas negras e com alguma sorte, cabeças partidas.
Isto foi notícia nos jornais portugueses e quase de certeza que também lá estava um jornalista da TVI que, daqui a dias, vai aparecer a dizer que alguém foi brutalmente espancado pelas autoridades.
Há aqui uma enorme discriminação! Fatah vs Hamas é notícia mas, os putos da zona J que andam sempre à porrada, isto para não falar da Cova da Moura, ou de metade da Amadora, não o são. Se eu fosse a eles ficava extremamente irritado, e partia para as ruas, com placas a mostrar o meu desagrado. Já estou mesmo a ver a Avenida Marechal Gomes da Costa cheia de mitras com lençóis negros e inscrições a branco do género:
"Nós também sabemos atirar pedras"
"Queremos uma notícia sobre nós que não seja por causa da morte de um polícia"
"Vendo cocaína barata"
Seria uma pequena maravilha, a manifestação a passar em frente à RêTêPê...
Todos nós sonhamos. Todos nós temos pesadelos, bons sonhos, sonhos molhados e coisas de que ninguém se lembra.
Esta noite tive um sonho do qual não me lembro de quase nada. a não ser que eram aproximadamente 5:20 da manhã e acordei a rir à gargalhada. Foi uma cena brutal de um episódio bastante estranho.
Ora imaginem-se a acordar por se estarem a rir que nem uns perdidos...
Assim que se acorda o sonho ainda está fresco na memória e ao pensar no porquê daquela estranha reacção (o rir), constacto que não havia graça em parte alguma para me estar a rir assim. É verdade que me havia sido contada uma piada, ou talvez não, pois, como referi, não me lembro, mas na altura conclui que me estava a rir à parva de qualquer coisa sem graça, e lógica, nenhuma.
Posta esta análise imediata do sucedido, levantei o rabo da cama (porque aqui não se diz cú), fui beber água e voltei para o meu sono.
O que é que se pode concluir daqui?
Eu já tenho a minha conclusão. Agora, venha de lá a vossa...
Isto não é da minha autoria, mas está tão delicioso que vale a pena partilhar.
É moralmente correcto matar animais para se comer?
Depende. Se for para fazer de churrasco com um belo molhinho e uma salada bem temperada a acompanhar, então acho que não só é moralmente correcto como é socialmente louvável.
Se for para os cozinhar como já os comi em muitos sítios então tenho de dar razão a quem exclama "e não deixaram o animal viver para isto!"
Ao que parece os mortos também recebem cartas. Baralhados? Não se preocupem, eu explico...
Certo e determinado dia alguém que já está 7 palmos debaixo de terra recebeu uma carta que dizia:
"Na qualidade de falecido dirija-se ao nosso estabelecimento para levantar a certidão de óbito."
Epa! Não é que têm o descaramento de ir incomodar uma pessoa que está num sono profundo, para ir buscar uma certidão a confirmar que está morto. É preciso ter lata
Depois, desculparam-se dizendo que era um erro dos computadores, pois, não era suposto ter aparecido escrito lá escrito "falecido". Não que o senhor não esteja morto, apenas foi um erro de escrita. Querem lá ver que o morto está e vivo e nem ele sabia.
Alguém que vá até à campa avisar o senhor de que afinal não está morto! Que tem de ir buscar uma certidão em como está morto e que, só depois, é que pode ser novamente enterrado.
Como já vem sendo habituè sai mais um post ás 4.30 da manhã. Hoje não há grande crise pois amanhã é dia de descanso, a semana de testes já passou e não correu mal de todo. Vai haver uma paragem escolar, teoricamente por causa da Páscoa! Digo teoricamente, porque se metade das pessoas que habitam este planeta não acredita em Deus e essas coisas todas, porque raio celebram a Páscoa?
Eu não acredito em Deus e não celebro a Páscoa. Simplesmente gosto de receber chocolates e do feriado por causa da sexta-feira santa. Basicamente, é como o 25 de Abril, a Revolução foi à 32 anos e agora faz-se um feriado para as pessoas descansarem. Isto assim é óptimo.
Mas, este post foi escrito com o intuito de falar um pouco da Páscoa e do Coelhinho, animal muito querido e que entra na história da matemática através do senhor Fibonacci.
Qual será a ligação do coelho com a Páscoa? A Páscoa, como foi dito atrás, não é por causa da ressurreição de Jesus Cristo? Então para que raio serve o Coelho? Terá ele aparecido por causa de uma campanha publicitária ao estilo da Coca-Cola, mas desta vez lançada pelos Ovos Kinder?
Após alguma pesquisa podemos constatar que:
A festa tradicional associa a imagem do coelho, um símbolo de fertilidade, e ovos pintados com cores brilhantes, representando a luz solar, dados como presentes. A origem do símbolo do coelho vem do facto de que os coelhos são notáveis pela sua capacidade de reprodução. Como a Páscoa é ressurreição, é renascimento, nada melhor do que coelhos, para simbolizar a fertilidade!
Ora, perante isto, o coelho foi escolhido por ser uma máquina de fazer O Amor. Como faz O Amor muito vez e muito rápido, nada melhor que escolher o coelho para símbolo da Páscoa. Parece-me bem. Por este andar, nos EUA para celebrar o 11 de Setembro devem escolher o Rambo ou Comando, pois, só eles conseguiam matar tanta gente como o Bin Laden.
Se estão curiosos sobre a produção dos ovos da Páscoa, ou seja, como é que eles são feitos, por favor dêem uma olhadela na seguinte imagem.
Certamente, que depois disto, vão pensar duas vezes antes de comerem um ovo da Páscoa oferecido.
Nota: Deus e essas coisas foram palavras escritas com letra grande porque pode haver quem seja cromo ao ponto de acreditar em deus e podia ficar afectado psicologicamente e começar a ameaçar o autor deste post. Demarco-me desde já de qualquer responsabilidade.
Ao que parece a maioria de visitantes deste blog está de acordo quanto à origem da gripe das aves. O grande culpado no meio disto tudo é o senhor Vitor Baía. Podem ver os resultados da sondagem aqui.
Entretanto, já temos pergunta nova, novamente cedida pelo nosso colaborador e amigo Tiago Matos aka Paralitico.
Nota: Já foi convidado a ingressar nos quadros do blog mas tem-se negado. Se alguém fizer o obsequio de o ameaçar, eu agradeço.
Sei que já venho um bocado fora de tempo para falar deste grande jogo que opôs a melhor equipa do mundo e o Barcelona.
É do conhecimento geral, que o Barcelona conseguiu ganhar, para além de terem o segundo melhor jogador do mundo têm para lá mais uns artistas que sabem dar uns toques na bola. Agora, o que interessa é que o Benfica foi penalizado. Ter um treinador como o Koeman e jogadores como o Beto é desvantagem que chegue para qualquer equipa, se dizem que o Beto destroi o jogo dos dois lados, neste jogo tivemos a prova que ele até sabe construir, não tivesse o 1º golo do Barça sido obra dos pés do Beto.
O Rolnadinho embora não seja nenhum Simão também se ajeita bem com a bola, e se na 1ª mão deu os parabéns ao Ricardo Rocha, nesta 2ª vez já não abriu a boca (os dentes devem ter ficado presos uns nos outros, coitado).
O sonho europeu do Benfica acabou, e ao que parece quando voltaram a Portugal as inscrições para a vitória do campeonato já tinham fechado. Lá teremos de ficar em 2º para mostrarmos para o ano quem é que manda na Champions.
Um agradecimento especial ao Ricardo Araújo Pereira por algumas ideias que deu para este post.
Aquela época tão esperada por todos os estudantes e por alguns professores. (não digo todos os professores porque alguns não gostam de corrigir testes, não é?)
Esta semana entro em estágio para as frequências que se avizinham. Vou tentar agarrar-me aos livros e fazer um brilharete nesta primeira fase de testes, é que no Verão está calor e não apetece andar enfiado num qualquer buraco a marrar, o pessoal quer é ir para a praia e a única maneira de se conseguir isso rapidamente é passar à maior parte das cadeiras por testes.
Para os que me conhecem não vou dizer nada, para os que não me conhecem, vou tentar fazer as cadeiras todas já já, e com sorte faço prai metade (com muita sorte mesmo, porque, não sei bem porquê, nunca consigo acertar nas notas que vou ter...)
Fica aqui o apelo a que todos sigam o meu exemplo, e que a partir de amanhã (3ª feira dia 4 de Abril) comecem a dar no estudo a sério. É o nosso futuro que está em jogo, e quanto mais se fizer agora, menos se faz quando estiver calor.
Pensem nisto.
Até ao próximo post. Se tudo correr bem será só lá para 5ª feira dia 14 de Abril. A não ser, que aconteça algo de extraordinário!
PS: Vocês não sabem as coisas engraçadas que se encontram no google quando se procura pela palavra "exam"...
