Pois é pessoal, à muito tempo que eu não dizia nada.
Voces devem estar a achar que eu vou falar no apoio à nossa selecção... Acertei não?
Mas se for o caso estão redondamente enganados. O motivo deste post aconteceu no decurso da passada semana aquando duma incursão (livra tanta palavra cara...) da minha pessoa na companhia do Tropeço e de mais um artista que a maioria desconhece a uma loja de informática situada perto do Areeiro. Saí de casa à boleia no meu cebola, levei logo o colega desconhecido comigo e dirigi-me a av. do Brasil afim de recolher o Tropeço. Pessoal todo recolhido lá fomos em direcção à dita loja, pelo meio do tráfego matinal e por algumas ruas tão manhosas que por vezes até desconfiava dos meus fracos dotes de condutor, tal era o labirinto em que me sentia... lol
E perguntam vocês mas com tanta conversa de onde vai sair o apoio e ao que...lol... Se estiver a ser o caso calma que essa parte já chega.
Após as peripécias da viagem, o que é normal dado que iamos 3 gandins, logo coisa boa não era de esperar. Chegamos perto do destino passamos a fase de escolher o local de estacionamento, sim porque tinha de deixar o carrito à sombra, o pobre é velhote mas não precisa de ficar bronzeado que já é suficientemente preto. Mas já chega de rodeios, após termos o carro estacionado fomos até à loja lá adquiri o que pretendia e voltamos em direcção ao carro.
Esse percurso era feito através de uma zona de terra a qual a educada população daquela zona gostou de transformar em wc canino, como tal tinhamos de andar sempre com cuidado para não abalroar algum torrão mais macio se é que me entendem... Entre desvio daqui e desvio dali lá saimos da zona de terra. Quando de um momento para o outro os meus reflexos me levaram a olhar para o lado e me xamaram a atenção para um barulho de um objecto a cair... Entretanto também o Tropeço e o outro colega se aperceberam do mesmo e no instante em que se aperceberam tentaram desviar-se sem entender bem o que estava a suceder ali...
Quando não é o meu espanto quando olho para o chão e vejo uma poia de pássaro aí com 10cmX10cm... Pensei mas sera q agora somos sobrevoados por cegonhas?? Tal era a quantidade de porcaria que havia no chão... Apercebemo-nos todos do que tinha sucedido e olhamos para cima quando ainda vemos a anilha palpitante do culpado... Era um pombo que estava no beirado do prédio junto ao qual estavamos a passar mesmo c a anilha sobre nós... Mas o motivo de risota ainda estava por vir, que foi quando olhamos uns para os outros e reparamos que o Tropeço tinha sido atingido sem dó nem piedade... foi um ataque nunca outrora visto e que deixou o Tropeço a precisar no minimo de uma lavagem...lol Ainda pensei em o levar ao elefante azul para ele tomar um banho mas depois tive pena e ficmo-nos somente pela passagem novamente pela av. do Brasil para ele proceder à lavagem das zonas afectadas... Foi pena não termos uma maquina de filmar para captar-mos aquele momento de m#$%a...
Pois é já sei que não postava à muito tempo e que mais valia estar quieto mas que se ha-de fazer... Eu sou assim...lol
Já que o Tremoço ganhou a última votação, que tal uma mini para acompanhar?
Se algum dos 10 pescadores de Tremoços preferir uma Imperial. Faxavor peça-a aqui.
Já se encontra disponivel mais uma pergunta. Eu prometo respeitar a opinião da maioria...
Hey!!!
Fiz uma pausa na pausa que estava a fazer e resolvi passar por aqui para dar o ar da minha graça. Já alguém reparou que o Mundial até está a correr bem aos Tugas? Podem não estar a jogar muito bonito, mas o que contam são as vitórias. Podem ganhar todos os jogos assim e ser campeões.
Se formos campeões eu prometo que não reclamo mais com o Pauleta enquanto ele jogar na seleção.
Lembram-se desta pergunta ---> Pergunta :)
Pois é, parece que temos 6 pessoas que se enganaram. Afinal sempre era para ir a algum lado e não ficamos por Barcelona com um furo.
A Galp está a fazer um bom trabalho, hã?
A passada votação permitiu apurar que a maioria de visitantes deste blog é do sexo masculino, pelo que isto irá levar a alterações profundas no ambiente, para ver se atrai elementos do sexo oposto. Acho que uma boa adaptação para este blog passa por se fazer um post semanal a falar da tendencia da moda, ou mesmo de novas maneiras de depilação... talvez não seja má ideia alterar as cores para um cor de rosinha, ou mesmo, espalhar umas missangas pelo chão desta casa. Pode-se também pendurar umas fotos de homens na zona feminina do blog... não sei... o que acham?
Será que funciona?
- Raparigas digam de vossa justiça. O que se pode fazer para vos chamar a atenção? É que não consigo acreditar que vocês tenham vontade de ter dores nos ovários...
Este post tem como principal objectivo avisar toda a tripulação, e não só, de que o blog estará à deriva durante tempo indeterminado, podendo levar updates ocasionais aos fins-de-semana (se arranjar tempo, disposição e uma ligação à net). O motivo da ausência do bloguista é basicamente a avaria do ecrã do portátil.
Essa avaria provocou uma queda numa ilha remota no meio de algum lado (se soubesse onde era saia daqui). Temos connosco alguns sobreviventes do acidente, pelo que, aquando do regresso do portátil irão haver muitos momentos, aqui passados, para reportar (se até lá não bater com a cabeça e ficar com amnésia). Qualquer semelhança deste post com a série "LOST" não é pura coincidência.
Até já.
Pois fui!
Antecipando o dia 06/06/06, dia este em que o mundo devia ter acabado, mas se eu estou a escrever isto hoje (dia 07/06/06) quer dizer que não acabou, ou pelo menos ainda não chegou a Portugal a noticia de que o mundo já não existia, o que é perfeitamente normal dado os politicos e media que temos, fui à praia mais o jt. (gostaram da quantidade de virgulas a remeter para outros pontos dando a impressão de um texto extremamente confuso?)
Bem, começando pelo principio... primeiro veio o homem, depois a mulher... errrr, não era isto, desculpem...
Saimos de casa as 15h direitos à estação de metro mais próxima que por sinal é Alvalade, quando a meio do caminho reparo que me esqueci do passe em casa. O jt (sempre com letra pequena) disse que não fazia mal que tinha dinheiro para os dois (qualquer coisa como 5 ou 6 euros), e sendo assim não havia qualquer problema. Ao chegarmos ao metro sugeri que comprassemos logo bilhetes de ida e volta para não se estar a perder tempo e para se poupar 10 centimos em cada bilhete (a asneira começou aqui). Entramos no metro, seguimos até Cais Sodré e, ao chegarmos à estação dos comboios vimos que o nosso comboio estava parado e prestes a partir (claro que ia haver mais comboios, mas se aquele estava ali não iamos estar à espera do próximo, não é?). Compramos os bilhetes à pressa e entramos logo no comboio. Quando iamos a caminho o jt pergunta-me quanto dinheiro é que eu tinha e diz que não tem o suficiente para voltar para casa (escusado será dizer que eu também não tinha). Já não havia nada a fazer e seguimos para a praia.
Quando a fome apertou resolvemos que estava na hora de voltar para casa. Como só havia dinheiro para comprar 1 bilhete, só comprámos 1... Em Oeiras o revisor, vulgo "pica", entrou na nossa carruagem e nós dirigimo-nos para o exterior com o intuito de entrar na carruagem de trás... os planos sairam furados porque na carruagem de trás vinha outro "pica". Entrámos no comboio do lado que também vinha para Lisboa mas, tivemos azar que era um dos lentinhos que pára em todas! Ainda nos safámos 2 estações mas ao chegar a Caxias o "pica" apanhou-nos e disse que como só havia 1 bilhete 1 de nós teria de sair. E, sendo assim, saimos os dois.
Agora, sem dinheiro e com o bilhete inutilizado (porque o cabrão do "pica" picou-o) não tinhamos como voltar para casa e decidimos telefonar a alguém que nos pudesse ir buscar. Tentámos de inicio os nossos dois colegas de casa, que por nosso azar estavam a ter teste (um ainda atendeu no meio do teste para perguntar o que queriamos), depois tentámos alguns amigos que pudessem estar disponiveis para nos ir buscar. Um colega do jt lá nos desenrascou. Tivemos apenas de esperar quase uma hora que ele lá chegasse. Podia ter sido pior. Ao voltar para casa, sempre que havia dois caminhos possiveis conseguimos escolher sempre o errado, o que levou a viagem a demorar um bocadinho mas, sempre é melhor que nada.
Foi assim o 2º dia de praia do ano (o 1º foi no dia 01/01/2006).
Algo invulgar mas bastante divertido.
Eram 09:00 da manhã numa sexta-feira normal (tinha-me deitado ás 06:00 para acabar o trabalho de Fluidos 2 com o Tunes e a Inês) quando, na paragem do autocarro (local que frequento com regularidade), toca um telemóvel. Até aqui tudo normal... o tocar de um telemóvel no meio da rua é do mais normal que pode haver nos dias que correm...
A parte anormal da questão surge quando a dona do telemóvel o atendeu aos gritos, como se estivesse a tentar falar com alguém do outro lado da rua... Eu até estava distraído ao inicio e pensei que algum avião tivesse caído, ou que fosse mesmo um dinossauro a atacar Lisboa... mas afinal era apenas mais um telefonema.
Será que a senhora estava ao telefone com uma surda(o)? É que a gritar daquela maneira se a pessoa do outro lado não era surda, passou a sê-lo, pois, os tímpanos deram de si de certeza.
Já se escrevia nas caixas dos telemóveis:
Não é preciso gritar. As comunicações são feitas via satélite e não por Ondas.
Se alguém conseguir responder-me a esta pergunta, faça o favor... sou todo olhos!
Temos bandeiras em todo o lado, nos carros, nas janelas, nas varandas, até no estádio nacional. E agora, também temos a bandeira no Espaço!!!
Foi no dia 5 de Maio de 2005 que o menino fez um ano. Vamos lá a dar-lhe os parabéns!
Post Inaugural
Segundo 55% dos nossos visitantes nós iremos com a selecção até onde a Galp nos levar. Por isso, acho melhor começar-mos a organizer uma petição para a gasolineira nacional baixar os preços dos combustiveis ou nem chegamos a Barcelona para termos um furo, ficamos logo ali à saída de Évora! Os Sub21 devem ter metido gasolina noutro sitio que não sairam do mesmo sitio donde partiram...
Podem ver os resultados da votação anterior aqui.
Toda a gente as tem, mas o mais importante é saber ultrapassá-las. Quando se chega a uma encruzilhada e não se sabe o que fazer muitas das vezes nos socorremos dos amigos para tomar decisões que devem ser inteiramente tomadas por nós. Não que eles não possam dar a opinião deles mas, não nos devemos influenciar pelo que eles dizem e, devemos fazer o que o coração nos manda! Quantas e quantas vezes não estão horas e horas a pensar no que devem fazer, no que podem fazer, no que fariam se...
Pois é, cheguei a uma fase da minha vida que quis ver resolvida o mais rapidamente possivel e da melhor maneira para todos... Acho que escolhi bem.
A minha dúvida era...
O que vai ser o jantar... Carne ou Peixe???
Escolhi carne e estou a sentir-me bem comigo mesmo. Estou de barriga cheia e extremamente bem disposto!
O Senhor Enginheiro ainda se deu ao trabalho de meter 4 alunos a distrubuir os enunciados pelo resto da sala enquanto explicava que ia demorar algum tempo a corrigir os testes dizendo:
- Cada teste demora uma hora a ver, tenho aqui umas 70 horas!!!
Ora, como podem ver os alunos são muito mais que números de estatisticas, são horas perdidas pelos professores. Qualquer dia ainda começam para aí a falar me prescrições!
Adiante. Ao pé de mim estavam de entre muitos colegas (o que é normal, visto a sala estar cheia) o Tunes, a Inês, a Silvia, entre outros... Não querendo mencionar nomes, mas acho que foi o Tunes, disse que bom bom era começar a fazer os testes na Cantina, ao menos havia espaço e se alguém tivesse fome, sempre se podia ir trincando qualquer coisa.
... Kimi Raikkonen!
É verdade! Este senhor vai lançar dentro em breve um livro a explicar como se pode partir um motor, em variadissimas maneiras.
Para quem não sabe, este senhor, que dá pelo nome de Kimi Raikkonen, é um grande piloto de Fórmula 1, e talvez, o maior especialista do Mundo quando o assunto é partir motores de "veículos automovel" (como diria um instrutor de condução lá de Abrantes).
Só para terem noção, o Kimi, conseguiu em 4 Grandes Prémios, partir 5 motores do seu monolugar... Ora, se isto não é o suficiente para se ser considerado o maior destruidor de motores de Fórmula 1 do Mundo não sei o que será!
Arrisco a dizer que os únicos que partem mais motores que ele são os técnicos das diversas marcas de motores que existem no Mundo, e só o fazem porque são obrigados a isso nos testes laboratoriais.
A desculpa para ter partido o motor neste fim de semana foi o facto do Safety Car ter entrado em pista (para quem não sabe o que é o Safety Car, é aquele carro que vem parar a corrida, dando hipótese aos mais atrasados de se colarem aos da frente, e permite aos da frente ir ás boxes sem perderem muito tempo e/ou distância para os seus adversários, basicamente é o Zé Coninhas lá do sitio), como o Safety Car entrou em sitio, o monolugar do Kimi sobreaqueceu, pois, porque é normal isso acontecer quando se anda devagar e "txaboc" o motor berrou... ao que parece enquanto o carro se manteve com prestações altas, andando a alta velocidade, o vento proveniente do exterior era o suficente para refrigerar aquilo tudo. Como parou de repente, o motor "agarrou"...
Bons motores os da Mercedes...
Andava eu para aqui numa de não fazer nada, quando me lembrei de uma coisa que desde sempre me tem fascinado (tenho de ver se leio mais sobre isto, porque até é engraçado).
A teoria do Caos!
E agora perguntam vocês:
Que raio de coisa é essa?
Ora aqui fica uma breve descrição;
Teoria de aleatoriedade aparente - é uma teoria que diz que sistemas naturais complexos obedecem a regras mas são tão sensiveis que pequenas mudanças iniciais podem causar resultados finais inesperados, mas dando uma impressão de aleatoriadade.
Resumindo, cenas que ninguém dá um tusto por elas podem ter repercussões como o 11 de Setembro. Daqui a dias o FBI descobre que o 11 de Setembro não tem nada a ver com Bin Laden, mas que de facto a culpa foi de uma abelha do Novo México. (com esta ficaram completamente à nora, não foi?)
Eu torno a explicar.
Este efeito foi chamado futuramente por Lorenz de Efeito Borboleta ou seja uma dependência sensível dos resultados finais às condições iniciais da alimentação dos dados.
Ou:
\delta \,.">
Normalmente este efeito é ilustrado com a noção de que o bater das asas de uma borboleta num extremo do globo terrestre, pode provocar uma tormenta no outro extremo no espaço de tempo de semanas.
O efeito borboleta demonstra a impossibilidade de uma previsão meteorológica perfeita e prova que o determinismo de Laplace para certos casos passa a não funcionar, pois para se ter uma previsão meteorológica de extrema precisão, os dados de alimentação além de serem infinitos, deveriam ser de precisão infinita, portanto, a memória física de processamento de dados também deveria ser infinita. Sendo impossível dispor de tal sistema, é impossível se executar uma previsão determinista nestas bases...
Isto é, o bater de asas de uma borboleta no Suriname (como se ouvessem borboletas lá, quando muito há traças) pode causar um Tsunami no Japão.Digam lá que não foi um post educativo? Hã? Aqui também se aprende.
Nota: Não me apeteceu acrescentar muitas fontes de informação pelo que fica aqui só a wikipédia. Se quiserem mais, e em inglês à muita coisa, procurem no google.
Quero desde já avisar toda a gente que a culpa deste texto não ter sido publicado mais cedo (antes do Benfica já ter treinador) foi pelo simples facto de não ter Internet em Abrantes, graças ao meu pai, que anda para mudar de Sapo Light para Sapo 24/7. Se quiserem a morada para fazerem ameças à integridade física do sujeito vão ter de descobrir, porque eu não dou.
Chegou a parte da época que os jornais gostam mais. O fim da época e o periodo de abertura do mercado. Com isto começam as especulações sobre transferências de jogadores e/ou contratações de treinadores.
A coisa corre mais ou menos assim:
2ª Feira
Noticia de abertura do jornal matinal – Carlos Queirós no Benfica por 2 anos.
Durante o pequeno-almoço com Sir Alex Ferguson toca o telemóvel de Carlos Queirós com a noticia de que ia treinar o Benfica durante as próximas 2 épocas. Carlos Queirós e Alex Ferguson riem-se.
Luís Filipe Vieira nega quaisquer negociações com Carlos Queirós no momento.
3ª Feira
Sven-Goran Erikson dado como certo no Benfica.
Os adeptos pedem uma estátua para Erikson e começa-se a falar da “Dream Team”.
Erikson diz que é um prazer treinar o Benfica e que gosta muito de Portugal.
LFV diz que não foi estabelecido qualquer contacto com Erikson.
4ª Feira
Peseiro no Benfica.
Adeptos pedem a cabeça de Luís Filipe Vieira.
Luís Filipe Vieira garante que não é Peseiro.
Adeptos pedem uma estátua para Luís Filipe Vieira.
5ª Feira
Fernando Santos assina por 3 temporadas.
Diabos Vermelhos falam com Super Dragões e encomendam uma tonelada de “very lights” para mandar para debaixo do carro de Fernando Santos mal o vejam.
Fernando Santos muda de ideias.
LFV não diz nada.
6ª Feira
Acordo com Jaime Pacheco.
Jogadores fazem greve e recusam-se a ser treinados por ele.
Adeptos apoiam jogadores.
LFV diz que não é Jaime Pacheco.
Sábado
Jesualdo Ferreira de águia ao peito por tempo indeterminado.
Luís Filipe Vieira interrompe transmissão matinal do Jornal da TVI e desmente tudo.
Os adeptos nem se apercebem.
Domingo
Scolari é interpelado sobre a possibilidade de assumir os comandos da equipa técnica do Benfica.
Diz que não sabe de nada, e não se pronuncia acerca do assunto enquanto for treinador da selecção.
Convida Simão, Petit, Nuno Gomes e Quim para jantar fora.
Luís Filipe Vieira, já farto, diz: “vão levar no cu!”.
Este aqui é cópia integral ;)
Foda-se - por Millôr Fernandes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito o "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os
palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia?
Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial
encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pensa na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo
"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
- Aqui não há nada a assinalar. O Moreira esteve lesionado, e para terceiro guarda-redes qualquer um serve.
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
- Ainda dizem que o Scolari não pensa no FCP. Chamou o R. Costa só para não dizerem que os azúis e brancos têm lá alguém. Miguel e Nuno Valente. Esses jogam mesmo onde?
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
- Aqui está o melhor de Scolari. A sua esperteza, a sua sagacidade... essas coisas que só ele tem quando está com os copos. Para todos os que não percebem a convocatória do Costinha, Maniche e Hugo Viana, a razão é simples... Como não jogam ninguém sabe do que são capazes. É tão simples como isto...
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
- O Postiga ainda é vivo?
Uma palavra de apoio ao Manelele, Moutinho e Quaresma:
Não se preocupem que vão ser os primeiros a ganhar o Mundial.
Há umas semanas (não me lembro se duas, se três) foi posta a votação, aqui, neste belo espaço, a promoção do capitão Iglo. Ora bem, já se conseguiu apurar a vontade da maioria de votantes, tendo o Sim ganho por esmagadora maioria. Podem confirmar aqui.
Esta promoção fez com que o Governo cria-se um novo conjunto de leis e multas para quem não cumpra essas leis. Como se sabe o Capitão Iglo anda muito de barco. Arrisco a dizer que pertence a alguma capitania de alguma praia ou porto português. Como o senhor deve vir a ser promovido, vai passar a ter um papel diferente do que tem tido até agora. Assim, foram criadas multas para quem for nadar com bandeira amarela, para quem não respeita as ordens do nadador-salvador, e para quem se for enfiar dentro de água com bandeira vermelha.
Ora, a Nazaré vai passar a ser uma das zonas mais ricas de Portugal, pois, com tanta bandeira vermelha, e com tanta gente na praia, aquilo vai dar mais dinheiro que os melhores hóteis do Bahrein.
As pessoas vão passar a argumentar que não sabem nadar, que aquilo que estão a fazer dentro de água é dar aos braços e ás pernas de modo a evitar que se afoguem, e que o seu deslocamento é provocado pelas correntes maritimas.
Quando tudo isto falhar, e o senhor da capitania (é aqui que entra o Capitão Iglo, que nesta altura já deve ser Major) for chamado pelo nadador-salvador para passar umas quantas multas, os banhistas que se encontrarem na praia, irão ausentar-se durante breves instantes de modo a que não haja provas de que andaram a nadar. Já ouvi dizer que muita gente vai passar a correr pela praia de modo a secar a roupa depois de dar um mergulho para não deixar quaisquer vestigios.
PS: Este blog demarca-se de qualquer responsabilidade pela implementação das novas leis.
Antes de mais... Gostaram desta paragem? Esta espécie de férias? Eu nem por isso, tinha muita coisa pra escrever mas pouca imaginação para por as coisas de pé de uma maneira leve e divertida.*
Mas, como não quero que vos falte nada, aqui fica mais um belo momento proporcionado por este bloguista português. Bem, pelo menos é o que diz no B.I., que dentro em breve se passará a chamar C.U., mas isso já está muito batido e não quero ser acusado de andar a desenterrar mortos, por isso, fico-me por aqui com isto.
Já andava para escrever isto há algum tempo mas, a vontade era pouca e a imaginação ainda menos.**
Por volta desta altura do ano, é costume haver muitos peregrinos a ir até Fátima a pé. Este ano, ao que parece é obrigatório usar o colete reflector. Têm-se visto muitos pirilampos pela estrada fora, espécie que já se vê pouco, eu até pensava que estava a entrar em extinção não fossem eles terem uma qualquer embirração com cinquencentos pretos ás quatro da manhã, com um boneco sozinho lá dentro, é que mandam-me sempre parar quando vou sóbrio.
Os peregrinos têm vindo a evoluir muito. Antigamente, saiam de casa aos grupos de muitos e iam andando, parando nos postos da Cruz Vermelha para curar as bolhas dos pés. Agora! Agora saem com carro de apoio com colete amarelo, deve haver quem use o laranja, e talvez um ou outro, de cariz mais duvidoso, que use o cor-de-rosinha, não param na Cruz Vermelha, e chegam lá em tempo record. Dantes demoravam uns dias, agora, demoram quaisquer duas horas (se forem pela auto-estrada) ou 3 (se forem pela nacional).
Sou gajo para apostar que daqui a uns tempos temos uma especie de volta a Portugal em bicicleta feita por peregrinos a pé. Sigam o meu raciocínio:
Ei!!! O senhor aí ao fundo, não se vá embora. O raciocínio é escrito aqui!
Ora, onde é que eu ia... Ah! Imaginem a Meia-Maratona*** de Lisboa, onde as pessoas se inscrevem e depois no dia estão todas prontas para começar. Aqui seria mais ou menos a mesma coisa, só que o destino seria Fátima em vez de ser no Mosteiro dos Jerónimos.
A coisa seria muito mais organizada, e a romaria até era rapariga para dar na TVI.
E pronto. O post acaba assim.
* vai aparecer alguém a fazer uma piada fácil com esta parte.
** viram como me repito sem ninguém dar conta disso?
*** ainda estou para descobrir porque é que Meia-Maratona se escreve com hífen
O Papa Bento XVI, Benedito XVI, Benedict XVI, Ratzinger… é o que lhe quiserem chamar, rendeu-se ás maravilhas do mundo moderno. Nos seus pertences pessoais encontram-se óculos escuros Serengeti, sapatos oferecidos pela Geox, sapatos da marca de prestígio Prada, e soube-se há pouco tempo que tem também um iPod Personalizado. Sim, isso mesmo, um iPod personalizado. É um branquinho da Apple. Agora, pensemos um pouco… Se o Papa tem iPod tem MP3. Se tem MP3 tem computador, se tem computador é pecado! Querem lá ver que o Papa também lê jornais, vê televisão e passa tempo ao computador. É pecado para uns e não é para outros? E donde é que o Papa “saca” os MP3 para ouvir? Será que com alguma procura se encontra o gajo no Emule? Ou quererá ele o iPod para ouvir a missa?
Também, ao que parece, um produto associado ao Papa é 100 vezes mais valioso que esse mesmo produto associado a uma qualquer celebridade de primeira (seja isso o que for).
Ah! É de notar que o Papa não faz publicidade propositada, apenas utiliza as coisas que as empresas lhe ofereceram e depois deixa-se fotografar. Isto não é publicidade… vou tentar explicar o que isto é… bem, ao que parece não consigo explicar o que é a publicidade para além de publicidade.
Uma fonte próxima do papa, que quis manter o anonimato veio a público (anonimato e público na mesma frase… isto é que é coerência) dizer que a escolha de acessórios pessoais de Bento XVI é «totalmente arbitrária». E referiu ainda que:
O Papa está a par do furor à volta desta questão, mas ri-se do assunto, porque é tão ridículo. Os óculos escuros que usa são os mesmos que usava quando era cardeal.
