Foi no dia 5 de Maio de 2005 que o menino fez um ano. Vamos lá a dar-lhe os parabéns!
Post Inaugural
Segundo 55% dos nossos visitantes nós iremos com a selecção até onde a Galp nos levar. Por isso, acho melhor começar-mos a organizer uma petição para a gasolineira nacional baixar os preços dos combustiveis ou nem chegamos a Barcelona para termos um furo, ficamos logo ali à saída de Évora! Os Sub21 devem ter metido gasolina noutro sitio que não sairam do mesmo sitio donde partiram...
Podem ver os resultados da votação anterior aqui.
Toda a gente as tem, mas o mais importante é saber ultrapassá-las. Quando se chega a uma encruzilhada e não se sabe o que fazer muitas das vezes nos socorremos dos amigos para tomar decisões que devem ser inteiramente tomadas por nós. Não que eles não possam dar a opinião deles mas, não nos devemos influenciar pelo que eles dizem e, devemos fazer o que o coração nos manda! Quantas e quantas vezes não estão horas e horas a pensar no que devem fazer, no que podem fazer, no que fariam se...
Pois é, cheguei a uma fase da minha vida que quis ver resolvida o mais rapidamente possivel e da melhor maneira para todos... Acho que escolhi bem.
A minha dúvida era...
O que vai ser o jantar... Carne ou Peixe???
Escolhi carne e estou a sentir-me bem comigo mesmo. Estou de barriga cheia e extremamente bem disposto!
O Senhor Enginheiro ainda se deu ao trabalho de meter 4 alunos a distrubuir os enunciados pelo resto da sala enquanto explicava que ia demorar algum tempo a corrigir os testes dizendo:
- Cada teste demora uma hora a ver, tenho aqui umas 70 horas!!!
Ora, como podem ver os alunos são muito mais que números de estatisticas, são horas perdidas pelos professores. Qualquer dia ainda começam para aí a falar me prescrições!
Adiante. Ao pé de mim estavam de entre muitos colegas (o que é normal, visto a sala estar cheia) o Tunes, a Inês, a Silvia, entre outros... Não querendo mencionar nomes, mas acho que foi o Tunes, disse que bom bom era começar a fazer os testes na Cantina, ao menos havia espaço e se alguém tivesse fome, sempre se podia ir trincando qualquer coisa.
... Kimi Raikkonen!
É verdade! Este senhor vai lançar dentro em breve um livro a explicar como se pode partir um motor, em variadissimas maneiras.
Para quem não sabe, este senhor, que dá pelo nome de Kimi Raikkonen, é um grande piloto de Fórmula 1, e talvez, o maior especialista do Mundo quando o assunto é partir motores de "veículos automovel" (como diria um instrutor de condução lá de Abrantes).
Só para terem noção, o Kimi, conseguiu em 4 Grandes Prémios, partir 5 motores do seu monolugar... Ora, se isto não é o suficiente para se ser considerado o maior destruidor de motores de Fórmula 1 do Mundo não sei o que será!
Arrisco a dizer que os únicos que partem mais motores que ele são os técnicos das diversas marcas de motores que existem no Mundo, e só o fazem porque são obrigados a isso nos testes laboratoriais.
A desculpa para ter partido o motor neste fim de semana foi o facto do Safety Car ter entrado em pista (para quem não sabe o que é o Safety Car, é aquele carro que vem parar a corrida, dando hipótese aos mais atrasados de se colarem aos da frente, e permite aos da frente ir ás boxes sem perderem muito tempo e/ou distância para os seus adversários, basicamente é o Zé Coninhas lá do sitio), como o Safety Car entrou em sitio, o monolugar do Kimi sobreaqueceu, pois, porque é normal isso acontecer quando se anda devagar e "txaboc" o motor berrou... ao que parece enquanto o carro se manteve com prestações altas, andando a alta velocidade, o vento proveniente do exterior era o suficente para refrigerar aquilo tudo. Como parou de repente, o motor "agarrou"...
Bons motores os da Mercedes...
Andava eu para aqui numa de não fazer nada, quando me lembrei de uma coisa que desde sempre me tem fascinado (tenho de ver se leio mais sobre isto, porque até é engraçado).
A teoria do Caos!
E agora perguntam vocês:
Que raio de coisa é essa?
Ora aqui fica uma breve descrição;
Teoria de aleatoriedade aparente - é uma teoria que diz que sistemas naturais complexos obedecem a regras mas são tão sensiveis que pequenas mudanças iniciais podem causar resultados finais inesperados, mas dando uma impressão de aleatoriadade.
Resumindo, cenas que ninguém dá um tusto por elas podem ter repercussões como o 11 de Setembro. Daqui a dias o FBI descobre que o 11 de Setembro não tem nada a ver com Bin Laden, mas que de facto a culpa foi de uma abelha do Novo México. (com esta ficaram completamente à nora, não foi?)
Eu torno a explicar.
Este efeito foi chamado futuramente por Lorenz de Efeito Borboleta ou seja uma dependência sensível dos resultados finais às condições iniciais da alimentação dos dados.
Ou:
\delta \,.">
Normalmente este efeito é ilustrado com a noção de que o bater das asas de uma borboleta num extremo do globo terrestre, pode provocar uma tormenta no outro extremo no espaço de tempo de semanas.
O efeito borboleta demonstra a impossibilidade de uma previsão meteorológica perfeita e prova que o determinismo de Laplace para certos casos passa a não funcionar, pois para se ter uma previsão meteorológica de extrema precisão, os dados de alimentação além de serem infinitos, deveriam ser de precisão infinita, portanto, a memória física de processamento de dados também deveria ser infinita. Sendo impossível dispor de tal sistema, é impossível se executar uma previsão determinista nestas bases...
Isto é, o bater de asas de uma borboleta no Suriname (como se ouvessem borboletas lá, quando muito há traças) pode causar um Tsunami no Japão.Digam lá que não foi um post educativo? Hã? Aqui também se aprende.
Nota: Não me apeteceu acrescentar muitas fontes de informação pelo que fica aqui só a wikipédia. Se quiserem mais, e em inglês à muita coisa, procurem no google.
Quero desde já avisar toda a gente que a culpa deste texto não ter sido publicado mais cedo (antes do Benfica já ter treinador) foi pelo simples facto de não ter Internet em Abrantes, graças ao meu pai, que anda para mudar de Sapo Light para Sapo 24/7. Se quiserem a morada para fazerem ameças à integridade física do sujeito vão ter de descobrir, porque eu não dou.
Chegou a parte da época que os jornais gostam mais. O fim da época e o periodo de abertura do mercado. Com isto começam as especulações sobre transferências de jogadores e/ou contratações de treinadores.
A coisa corre mais ou menos assim:
2ª Feira
Noticia de abertura do jornal matinal – Carlos Queirós no Benfica por 2 anos.
Durante o pequeno-almoço com Sir Alex Ferguson toca o telemóvel de Carlos Queirós com a noticia de que ia treinar o Benfica durante as próximas 2 épocas. Carlos Queirós e Alex Ferguson riem-se.
Luís Filipe Vieira nega quaisquer negociações com Carlos Queirós no momento.
3ª Feira
Sven-Goran Erikson dado como certo no Benfica.
Os adeptos pedem uma estátua para Erikson e começa-se a falar da “Dream Team”.
Erikson diz que é um prazer treinar o Benfica e que gosta muito de Portugal.
LFV diz que não foi estabelecido qualquer contacto com Erikson.
4ª Feira
Peseiro no Benfica.
Adeptos pedem a cabeça de Luís Filipe Vieira.
Luís Filipe Vieira garante que não é Peseiro.
Adeptos pedem uma estátua para Luís Filipe Vieira.
5ª Feira
Fernando Santos assina por 3 temporadas.
Diabos Vermelhos falam com Super Dragões e encomendam uma tonelada de “very lights” para mandar para debaixo do carro de Fernando Santos mal o vejam.
Fernando Santos muda de ideias.
LFV não diz nada.
6ª Feira
Acordo com Jaime Pacheco.
Jogadores fazem greve e recusam-se a ser treinados por ele.
Adeptos apoiam jogadores.
LFV diz que não é Jaime Pacheco.
Sábado
Jesualdo Ferreira de águia ao peito por tempo indeterminado.
Luís Filipe Vieira interrompe transmissão matinal do Jornal da TVI e desmente tudo.
Os adeptos nem se apercebem.
Domingo
Scolari é interpelado sobre a possibilidade de assumir os comandos da equipa técnica do Benfica.
Diz que não sabe de nada, e não se pronuncia acerca do assunto enquanto for treinador da selecção.
Convida Simão, Petit, Nuno Gomes e Quim para jantar fora.
Luís Filipe Vieira, já farto, diz: “vão levar no cu!”.
Este aqui é cópia integral ;)
Foda-se - por Millôr Fernandes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito o "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os
palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia?
Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial
encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pensa na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo
"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
- Aqui não há nada a assinalar. O Moreira esteve lesionado, e para terceiro guarda-redes qualquer um serve.
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
- Ainda dizem que o Scolari não pensa no FCP. Chamou o R. Costa só para não dizerem que os azúis e brancos têm lá alguém. Miguel e Nuno Valente. Esses jogam mesmo onde?
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
- Aqui está o melhor de Scolari. A sua esperteza, a sua sagacidade... essas coisas que só ele tem quando está com os copos. Para todos os que não percebem a convocatória do Costinha, Maniche e Hugo Viana, a razão é simples... Como não jogam ninguém sabe do que são capazes. É tão simples como isto...
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
- O Postiga ainda é vivo?
Uma palavra de apoio ao Manelele, Moutinho e Quaresma:
Não se preocupem que vão ser os primeiros a ganhar o Mundial.
Há umas semanas (não me lembro se duas, se três) foi posta a votação, aqui, neste belo espaço, a promoção do capitão Iglo. Ora bem, já se conseguiu apurar a vontade da maioria de votantes, tendo o Sim ganho por esmagadora maioria. Podem confirmar aqui.
Esta promoção fez com que o Governo cria-se um novo conjunto de leis e multas para quem não cumpra essas leis. Como se sabe o Capitão Iglo anda muito de barco. Arrisco a dizer que pertence a alguma capitania de alguma praia ou porto português. Como o senhor deve vir a ser promovido, vai passar a ter um papel diferente do que tem tido até agora. Assim, foram criadas multas para quem for nadar com bandeira amarela, para quem não respeita as ordens do nadador-salvador, e para quem se for enfiar dentro de água com bandeira vermelha.
Ora, a Nazaré vai passar a ser uma das zonas mais ricas de Portugal, pois, com tanta bandeira vermelha, e com tanta gente na praia, aquilo vai dar mais dinheiro que os melhores hóteis do Bahrein.
As pessoas vão passar a argumentar que não sabem nadar, que aquilo que estão a fazer dentro de água é dar aos braços e ás pernas de modo a evitar que se afoguem, e que o seu deslocamento é provocado pelas correntes maritimas.
Quando tudo isto falhar, e o senhor da capitania (é aqui que entra o Capitão Iglo, que nesta altura já deve ser Major) for chamado pelo nadador-salvador para passar umas quantas multas, os banhistas que se encontrarem na praia, irão ausentar-se durante breves instantes de modo a que não haja provas de que andaram a nadar. Já ouvi dizer que muita gente vai passar a correr pela praia de modo a secar a roupa depois de dar um mergulho para não deixar quaisquer vestigios.
PS: Este blog demarca-se de qualquer responsabilidade pela implementação das novas leis.
Antes de mais... Gostaram desta paragem? Esta espécie de férias? Eu nem por isso, tinha muita coisa pra escrever mas pouca imaginação para por as coisas de pé de uma maneira leve e divertida.*
Mas, como não quero que vos falte nada, aqui fica mais um belo momento proporcionado por este bloguista português. Bem, pelo menos é o que diz no B.I., que dentro em breve se passará a chamar C.U., mas isso já está muito batido e não quero ser acusado de andar a desenterrar mortos, por isso, fico-me por aqui com isto.
Já andava para escrever isto há algum tempo mas, a vontade era pouca e a imaginação ainda menos.**
Por volta desta altura do ano, é costume haver muitos peregrinos a ir até Fátima a pé. Este ano, ao que parece é obrigatório usar o colete reflector. Têm-se visto muitos pirilampos pela estrada fora, espécie que já se vê pouco, eu até pensava que estava a entrar em extinção não fossem eles terem uma qualquer embirração com cinquencentos pretos ás quatro da manhã, com um boneco sozinho lá dentro, é que mandam-me sempre parar quando vou sóbrio.
Os peregrinos têm vindo a evoluir muito. Antigamente, saiam de casa aos grupos de muitos e iam andando, parando nos postos da Cruz Vermelha para curar as bolhas dos pés. Agora! Agora saem com carro de apoio com colete amarelo, deve haver quem use o laranja, e talvez um ou outro, de cariz mais duvidoso, que use o cor-de-rosinha, não param na Cruz Vermelha, e chegam lá em tempo record. Dantes demoravam uns dias, agora, demoram quaisquer duas horas (se forem pela auto-estrada) ou 3 (se forem pela nacional).
Sou gajo para apostar que daqui a uns tempos temos uma especie de volta a Portugal em bicicleta feita por peregrinos a pé. Sigam o meu raciocínio:
Ei!!! O senhor aí ao fundo, não se vá embora. O raciocínio é escrito aqui!
Ora, onde é que eu ia... Ah! Imaginem a Meia-Maratona*** de Lisboa, onde as pessoas se inscrevem e depois no dia estão todas prontas para começar. Aqui seria mais ou menos a mesma coisa, só que o destino seria Fátima em vez de ser no Mosteiro dos Jerónimos.
A coisa seria muito mais organizada, e a romaria até era rapariga para dar na TVI.
E pronto. O post acaba assim.
* vai aparecer alguém a fazer uma piada fácil com esta parte.
** viram como me repito sem ninguém dar conta disso?
*** ainda estou para descobrir porque é que Meia-Maratona se escreve com hífen
O Papa Bento XVI, Benedito XVI, Benedict XVI, Ratzinger… é o que lhe quiserem chamar, rendeu-se ás maravilhas do mundo moderno. Nos seus pertences pessoais encontram-se óculos escuros Serengeti, sapatos oferecidos pela Geox, sapatos da marca de prestígio Prada, e soube-se há pouco tempo que tem também um iPod Personalizado. Sim, isso mesmo, um iPod personalizado. É um branquinho da Apple. Agora, pensemos um pouco… Se o Papa tem iPod tem MP3. Se tem MP3 tem computador, se tem computador é pecado! Querem lá ver que o Papa também lê jornais, vê televisão e passa tempo ao computador. É pecado para uns e não é para outros? E donde é que o Papa “saca” os MP3 para ouvir? Será que com alguma procura se encontra o gajo no Emule? Ou quererá ele o iPod para ouvir a missa?
Também, ao que parece, um produto associado ao Papa é 100 vezes mais valioso que esse mesmo produto associado a uma qualquer celebridade de primeira (seja isso o que for).
Ah! É de notar que o Papa não faz publicidade propositada, apenas utiliza as coisas que as empresas lhe ofereceram e depois deixa-se fotografar. Isto não é publicidade… vou tentar explicar o que isto é… bem, ao que parece não consigo explicar o que é a publicidade para além de publicidade.
Uma fonte próxima do papa, que quis manter o anonimato veio a público (anonimato e público na mesma frase… isto é que é coerência) dizer que a escolha de acessórios pessoais de Bento XVI é «totalmente arbitrária». E referiu ainda que:
O Papa está a par do furor à volta desta questão, mas ri-se do assunto, porque é tão ridículo. Os óculos escuros que usa são os mesmos que usava quando era cardeal.
No seguimento do estudo realizado pela Rádio Popular e as lojas Minipreço milhares de estudantes do Ensino Secundário ponderam fazer uma manifestação em frente ao Ministério da Educação.
Pretendem reivindicar um regulamento de faltas similar ao que é aplicado aos deputados da Assembleia da República. Os estudantes pretendem ter o mesmo direito dos deputados no que respeita a baldarem-se quando bem entenderem, mas assumem igualmente o dever de se justificarem convenientemente as suas faltas, desde que, tal como os deputados, a palavra de estudante faça fé, não carecendo de qualquer comprovativo.
A revista Dia D publicou a lista das melhores empresas para se trabalhar em Portugal, como por exemplo a Microsoft, que disponibiliza aos seus empregados serviços de infantário e limpeza de automóveis, entre outras regalias. Porém, segundo um estudo similar, realizado pela cadeia de lojas de electrodomésticos Rádio Popular e pelo Minipreço, o melhor local para se trabalhar em Portugal é a Assembleia da República.
O parlamento disponibiliza aos seus funcionários televisão por cabo, praias, hotéis de luxo, jogos de futebol, sexo com a mulher ou com a amante, permite aos seus funcionários escreverem livros e pareceres jurídicos, tudo e mais alguma coisa, uma vez que, ao deixar que os seus funcionários se ausentem do Parlamento sem dizer água vai ou água fica, estes podem fazer tudo aquilo que quiserem, onde bem lhes der na gana, explicou o responsável da bancada parlamentar do PSD, que aproveitou as benesses da sua entidade patronal para escrever o relatório na esplanada no Hotel Chiado, enquanto bebia daiquiris e comia ovos de codorniz com Tabasco verde.
Foram entrevistadas uma série de pessoas ao acaso (bem não foi ao acaso, foi o que se conseguiu arranjar) sobre o que pensam do 25 de Abril.
Aqui ficam as perguntas e as respostas:
Tem saudades dos tempos anteriores ao 25 de Abril de 1974?
Pacheco Pereira: Não, não, não.
Rui Zink: Claro que tenho! Eu era jovem, bonito e atraente. Só se eu fosse estúpido é que não tinha saudades.
João Braga: Orgulho-me bastante dos feitos dos nossos antepassados, mas como dar um tiro na cabeça não me excita de todo, só posso mesmo ter saudades do futuro.
Simone de Oliveira: Não.
Se a revolução tivesse fracassado o país estaria hoje melhor ou pior?
Pacheco Pereira: Muito pior.
Rui Zink: O país estaria obviamente pior. Imaginem o horror de termos um primeiro-ministro chamado Sócrates, um presidente chamado Cavaco e uma economia completamente estagnada.
João Braga: Depende. Para os que preferem o caos à ordem, a intranquilidade à segurança e a tolerância ao respeito, esses devem congratular-se. Mas para quem prefere a ordem ao caos, a segurança à intranquilidade, o respeito à tolerância, como eu, o país estaria muito melhor se a revolução tivesse fracassado. Antes da revolução não existia um Estado fascista. Tinha-se muito mais liberdade do que agora.
Simone de Oliveira:(Risos). Não acredito que a revolução pudesse ter fracassado.
Justifica-se parar o país num feriado nacional para assinalar o 25 de Abril?
Pacheco Pereira: Havendo os feriados que há, justifica. Se em nome da «salvação nacional» se decidisse cortar por um ano ou dois os feriados nacionais todos, incluindo os religiosos (Natal e Ano Novo poderiam ficar porque não são apenas religiosos), então nenhum problema.
Rui Zink: Esta pergunta é idiota. Parte do princípio de que é por culpa dos feriados que o país está parado.
João Braga: Claro que não. Se queriam entreter as pessoas com um feriado deveriam ter escolhido o dia 25 de Novembro de 1975 porque foi nessa data que se estabeleceu esta democracia. O dia 25 de Abril de 1974 limitou-se a substituir uma tirania por outra.
Simone de Oliveira: Justifica-se.
Quero desde já agradecer à Simone de Oliveira por ser tão sucinta nas respostas. Não fosse ela e este post teria tido um custo absurdo, pois o João Braga não sabe que as letras estão caras.
Alberto João Jardim foi reeleito com 72,1% dos votos. Isto quer dizer que para o ano continuamos com palhaços no Carnaval da Madeira.
Não era muito difícil ser reeleito, pois, foi lista única e apenas 1,2% dos votantes inscritos não votaram. O que o povo da Madeira quer é animação e, com um Presidente daqueles tem-se animação todos os dias. Basta o homem abrir a boca que é um fartote de rir.
Peço desculpa a todos pelo facto de ultimamente terem aparecido vários posts ligados à política mas com um governo assim…
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que
estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das
arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
E não é, é, são:
As purpurinas.
De acordo com quase 50% dos votos as purpurinas fazem falta em muitas ocasiões. Já estou a ver o MacGyver a fazer uma bomba com purpurinas e o seu canivete suíço.
Podem consultar os resultados da votação aqui.
A decisão tomada por José Sócrates de reduzir o fausto nas comitivas do Governo entra em confronto directo com a atitude tomada por dirigentes anteriores, numa tradição que vinha de D. Manuel I e a sua famosa embaixada ao Vaticano, liderada por Tristão da Cunha. O IP traça as principais diferenças.
- A comitiva de Tristão da Cunha levou elefantes, um cavalo persa, onças de caça e um rinoceronte. A comitiva de José Sócrates levará apenas asnos;
- D. Manuel I era conhecido como “O Venturoso”, “O Bem-Aventurado” ou “O Afortunado”, por ter descoberto o Brasil e o caminho marítimo para a Índia. José Sócrates é conhecido como “O Tinhoso”, “O Traidor” ou “O Manhoso”, por ter descoberto que havia funcionários públicos a mais em Portugal;
- A comitiva de Tristão da Cunha ofereceu presentes faustosos ao Papa Leão X e recebeu em troca a legitimidade politica e muitas indulgências que asseguravam o paraíso. As comitivas de José Sócrates oferecem terrenos e isenção de impostos a empresas estrangeiras e recebem a promessa da criação de meia dúzia de empregos precários;
- Tristão da Cunha deleitou-se com jantaradas de veado e javali, condimentados com a valiosa pimenta da Índia. Freitas do Amaral vai enjoar-se com cachorros quentes no Aeroporto da Portela, condimentados com maionese vinda sabe Deus de onde;
- Tristão da Cunha foi transportado numa liteira decorada com ouro, imitando os imperadores romanos. Os ministros portugueses vão ser transportados no porão das cargas de aviões low cost, imitando os emigrantes ilegais cubanos;
- A comitiva de Tristão da Cunha causou inveja do mundo. As comitivas do Governo vão causar a piedade da Europa;
- Tristão da Cunha pernoitou num magnífico palácio de Roma. Os ministros portugueses vão pernoitar em pensões de sobe-e-desce;
- A comitiva de Tristão da Cunha foi recebida em Portugal, na volta da sua histórica viagem, por portugueses em festa. As comitivas do Governo vão ser recebidas por tomates, lançados por agricultores raivosos da CAP;
- A comitiva de Tristão da Cunha serviu de inspiração a múltiplos poemas e crónicas laudatórias, em toda a Europa. As comitivas do Governo vão servir de inspiração para o Levanta-te e Ri e Os Malucos do Riso.
Este texto foi retirado integralmente do suplemento Inimigo Público que acompanha o Jornal Publico ás sextas-feiras.
1926
Nasce, em Londres, a Princesa Elizabeth.
Começa aqui a história desta senhora. Nasceu vai daqui a pouco para um século, não tivesse feito esta semana 80 anos. Ora, com 80 anos, já se devem alguns à cova. Para quando estará marcada a visita à agência funerária?
Adiante...
1930s
A Princesa Elizabeth foi ensinada em casa e não na escola.
Estudou arte e música e sempre gostou muito de teatro e natação.
Boa vida! Viveu o sonho de qualquer criança... nunca teve de ir à escola. Sempre pensei que música fosse uma arte, mas pelos vistos andava enganado. Ou isso, ou ela gostava muito de estudar e estudou duas vezes a mesma coisa.
1942
Primeira aparição em público, como Princesa. Inspeccionou os soldados da "Grenadier Guards" aos 16 anos.
Já viram bem isto? Perdeu a virgindade logo com o batalhão todo dos Grenadier Guards! Que grande P***.
1948
Quando tinha 22 nasceu o primeiro filho. O Príncipe Carlos tinha nascido.
Não pensem que foi algum dos soldados da Grenadier Guards. Ela não esteve grávida durante 6 anos... tsc tsc tsc, essas mentes. Foi o marido, um tal gajo que era filho do Rei da Grécia.
1952
O Rei morreu de cancro e Elizabeth (ou Betinha para os amigos) passou a ser a Rainha.
Os maços de tabaco na altura não traziam avisos a dizer que Fumar Mata, e o homem morreu. Se fosse eu processava as tabaqueiras.
No site donde tirei a vida da Betinha diz que daqui para a frente são "os tempos difíceis"
1993
A Rainha passa a pagar IRS ao Governo.
Pois é, toca a todos. Paga e não bufa!
1997
A Princesa Diana morreu num acidente de automóvel. Algumas pessoas ficaram muito chateadas com a reacção da Rainha.
Não sei o que se passou, mas ok, devem ter tido razão.
2002
A irmã mais nova da Betinha, a Margarida morreu devido a uma doença longa.
Mais tarde a mãe da Betinha também morreu, tornando, este, um ano triste para a Betinha.
Realmente... morrer tanta gente num só ano é chato. Dois funerais. Será que ela se chateia sempre que morre alguém? Anda sempre de trombas então. Coitados dos gajos em África! Nem quero pensar... coitada da Betinha.
Desde 2002 não se sabe mais nada da vida da Betinha. Eu acho que ela sofre de Alzheimer. E vocês?
