Pois é... os viajantes tanto andaram, tanto andaram, que se perderam no espaço e não vão postar mais no diário de bordo.
Podem começar a passar no outro cantinho. Está ainda em construção e promete tornar-se muito agradável.
Fica aqui o link:
Passem lá, que este, fechou...
Venho por este meio apresentar o mais recente membro do 6º esquerdo, nº 7 da Avenida do Brasil em Lisboa.
Pessoal - Tom Sawyer
Os IR do meu telemovel avariaram. Deve ter sido quando ele aprendeu a voar há umas semanas atrás, acho que vou processar a sharp por não trazer na caixa que os IR podem deixar de funcionar se o telemovel andar a passear junto a pinheiros...
Precisava de descarregar imagens e videos do telemovel para o computador e agora estou entalado. Podem sempre sugerir que eu compre 1 cabo USB para o efeito e eu respondo:
Já comprei e não funciona... é o que dá comprar coisas no miau.pt.
A solução que me resta é mandar tudo via MMS para o mail e para isso pagar quase 5 euros...
Se alguém souber de uma solução mais prática (leia-se menos dispendiosa) agradeço que me informe.
... para ir dar um mergulho à piscina. Eu sei, é tramado uns estarem a trabalhar e eu ir para a boa vida mas, olhem, quem pode pode. Eu trago-vos uma recordação de lá, só para não dizerem que sou má pessoa.
Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you
Now you got someone to blame
You say
One love
One life
When its one need
In the night
Its one love
We get to share it
It leaves you baby
If you dont care for it
Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well its too late
Tonight
To drag tha past out
Into the light
Were one
But were not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
Have you come here for forgiveness
Have you come tor raise the dead
Havew you come here to play jesus
To the lepers in your head
Did I ask too much
More than a lot
You gave me nothing
Now its all I got
Were one
But were not the same
We hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I cant be holding on
To what you got
When all you got is hurt
One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But were not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
One.
Ontem mandámos mais um foguetão ao espaço para instalar um novo satélite.
É com muito prazer que passamos a ter um blog dedicado a alguma coisa saudável (já chegava de bardajonices).
Quero agradecer à Clara Duarte por me ter dado a conhecer aquele espacinho agradável. Pessoal, toca a passar por lá! Ninguém se vai arrepender.
Pois é... a piscina já estava cheia e resolvi mudar-lhe a água.
Há 3ª é de vez. Vou dar por encerradas as férias do Verão com mais uma ida para Paredes da Vitória. Vai ser uma coisa curta. Ida na 6ª feira e regresso no Domingo. O pessoal vai só dizer adeus ao amigo do apito, ao senhor da foice e a outros intervenientes da primeira aventura do ano em Paredes.
Espero que aproveitem as férias como eu tenho feito. A vida é só uma. Esta e mais nenhuma.
Pois é... os três mil astrónomos (sim, leram bem... 3000) que se reuniram em Praga decidiram que Plutão passa a ser considerado um planeta anão. Anteriormente conhecido como planeta clássico, fazia parte do Sistema Solar. Agora, que já é um planeta anão (continua a ser planeta, mas anão) já não faz e, sendo assim, o nosso belo Sistema Solar passa a contar apenas com 8 planetas. Já se ouve dizer que o próximo é Mercúrio, por isso, caro amigo, põe-te a pau que daqui a dias saltas tu fora.
Ao que parece eles resolveram despromover o nosso amigo a planeta Anão porque encontraram um corpo celeste maior - um tal de 2003 UB313, Xena para os amigos - e como o nosso 9º planeta está no meio dos Gigantes, não pode ser um planeta...
Confusos? Pois... aqui fica uma explicação:
O sistema solar está dividido por planetas pequenos que é de Mercurio a Marte e depois são os planetas gigantes de jupiter a Neptuno. Plutão tem todas as características de um planeta pequeno, por isso devia estar entre os planetas pequenos e não entre os planetas gigantes por isso não pode ser um planeta. Plutão não tem as características de um planeta gigante mas está entre eles.
Por isso não é um planeta.
Plutão não pode ser um planeta porque é pequeno ao pé dos grandes. E esta... se ele estivesse aqui ao pé da Terra podia ser um planeta... ou não? Será que lhe chamavam satélite? Sim, ele é mais pequeno que a Lua.
A discussão entre os 3000 (siiiiiiim, três mil) foi se promoviam o Xena a planeta e ficavamos com 10 planetas na Primeira liga, ou se o pequenote ia ser despromovido e ficavamos com 8.
Pois, foi despromovido e agora temos menos uma jornada. Plutão e Xena fazem parte da cintura de Kuiper.
Agora temos 3 categorias de planetas. Os rochosos Mercúrio, Vénus, Terra e Marte; os gasosos Júpiter, Saturno, Urano e Neptuno; os anões gelados Plutão e o 2003UB313.
Agora expliquem-me lá como é que um planeta grande como o Xena (sou amigo) pode ser considerado anão?
Pessoal... um aviso de amigo... troquem as vossas enciclopédias e para os que tiverem filhos, acho que deviam voltar á escola porque qualquer dia os miudos ficam a saber mais que vocês.
Tudo começou aqui. A culpa é do Nelson.
Se eu fosse um mês: Janeiro (As melhores pessoas nascem nessa altura)
Se eu fosse um dia da semana: Domingo (Não há melhor dia para curar ressacas)
Se eu fosse uma hora do dia: 03h00 (Está tudo tão calmo)
Se eu fosse um líquido: Água (Adoro)
Se eu fosse um pecado: Orgulho (taco a taco com a Gula)
Se eu fosse uma pedra: Diamante (duroooo... como a minha cabeça eheh)
Se eu fosse uma fruta: Ananás
Se eu fosse uma flor: Papoilas (ai Holanda Holanda... um dia vou aí)
Se eu fosse um instrumento musical: Saxofone
Se eu fosse uma cor: Branco (Pureza)
Se eu fosse uma música: Iris - Goo Goo Dolls (LINDA)
Se eu fosse um livro: Ainda estou para descobrir o que vale o "O Alquimista" do Paulo Coelho
Se eu fosse um País: Austrália
Se eu fosse um cheiro: Café (que mais?)
Se eu fosse um objecto: Caneta e papel (Impossivel escolher apenas um)
Se eu fosse uma parte do corpo: Os olhos (Perco-me lá dentro)
Se eu fosse um filme: Butterfly Effect (Tal e qual a minha vida... nunca sei ás quantas ando)
Se eu fosse um número: 2 (Não há melhor companhia que se possa dar ao 1)
Se eu fosse uma estação do ano: Verão (Eu gosto é do Verão... de passear de prancha na mão...)
Desafio o pessoal a participar. Façam comentários com as vossas escolhas :)
Hoje meti água assim há grande, para não variar. Acordei de manhã (não era bem de manhã, era prai meio dia) e vim até ao computador fazer as coisas que se fazem normalmente em frente a um computador (coçar os ditos e assim). A fome foi-se apoderando de mim e fui ver o que havia no frigorifico para almoçar... bacalhau com natas. Como é do conhecimento comum eu e o bacalhau não nos damos lá assim muito bem e, posto isto, dirigi-me a casa da minha avó para cravar um almoço. Ao chegar lá dou com a minha avó toda bem vestida mas não liguei e perguntei se não me fazia o almoço. Ela responde com:
Deixa cá ver o que há para aqui. Só tenho coisas que tu não gostas, borrego, bacalhau, sardinhas, etc etc... Não tens para lá bifes?
Eu voltei a casa e tirei uns bifes do congelador. Ao voltar a casa da minha avó ela diz:
Deixa isso para o jantar e vamos almoçar fora. Nisto ocorre-me
Espera lá, hoje é dia 14 de Agosto...
Ó 'vó!! Parabéns.
E lá fui eu almoçar fora.
The Simpsons
Descobri por acaso esta pequena maravilha. Até ser feito um post digno desse nome deliciem-se com as vozes.
Aqui estão os resultados da votação anterior.
Com que então é "Ahhhh!!! Ele voltou!!!"... deixem deixem... qualquer dia não volto e vocês vão andar a penar por mim! Até petições vão aparecer para eu voltar a dar atenção ao blog.
Entretanto temos votação nova ;)
Estamos ou não na Final do Campeonato do Mundo?
É que ontem só vi a Seleção Portuguesa a jogar. Normalmente, quando isso acontece, não é costume ganhar-se 2-0 por falta de comparência?
Um dia destes ainda hei-de conhecer a personagem que escreve neste blog.
Aqui ficam umas verdades
Devido ás avançadas horas que se fazem sentir decidi partilhar com vocês a minha primeira vez.
Foi num dia encoberto, algures durante o Verão, que eu experimentei pela primeira vez aquilo que viria a ser uma das melhores coisas que fiz na vida. Aquela sensação inesquecível de estar todo lá dentro apenas com uma protecção exterior. Nem se sente o frio, nem pouco mais ou menos se repara no que se passa ao nosso redor. Estava eu e ela, ela e eu, resumindo... estávamos os dois. Eu em cima dela, ela debaixo de mim... estávamos os dois à espera daquele momento, do momento de intenso prazer, da altura em que nada mais interessa a não ser o que sentimos um pelo outro.
Num segundo, num misero segundo tudo o que nos rodeava tinha deixado de importar, não importava se estava lá ou não, apenas que estávamos a ser elevados para o cimo de tudo! Quando estávamos no cimo deu-se uma queda repentina... perdi a noção de onde devia colocar as mãosc do que fazer ao corpo, de como me posicionar, mas ela não se queixou, talvez estivesse já habituada, pois, não era a sua primeira vez.
Mesmo no final, lembrei-me de tudo, como se uma luz se tivesse feito sobre esta minha cabeça. Coloquei as mãos no sitio certo, agarrei com força e posicionei-me para o ataque final. Foi uma sensação indescritivel. Mas no meio de tudo isto tive pena. Tive pena porque foi rápido de mais. Aquele auge que se consegue depois de um grande esforço, depois de toda uma remada gigantesca, termina tão depressa como começou.Foi assim a minha primeira vez, a minha primeira vez no bodyboard.
Fausto diz:
Agora criticas sem vergonha,
vê-se que estás mal.
Se tivesse a tua fronha ,
punha a familia em tribunal.
@ndr€´ diz:
copiar não vale
não estamos no carnaval
plagiar é muito feio
ou te portas ou parto-te a meio
Fausto diz:
eu so pus para vcs irem ler
se nao sabes o que dizes
mais vale nem escrever
Rubesiano diz:
acho que te andas a esticar,
e ainda por cima a copiar,
eu é que já me estou a cagar,
pois ainda sei rimar
@ndr€´ diz:
onde está a pontuação?
não gostas de acentos?
vem mas é lavar-me o chão
antes que eu te parta os dentos
Fausto diz:
Acentos com dentes
nunca rimarão
nem que nos sejamos dementes
nem que cortes um colhão
Rubesiano diz:
não deves estar a falar comigo,
pois na minha rima nada está a falhar,
por isso tem cuidado meu amigo,
senão tás aqui, tás a saltar
@ndr€´ diz:
que rimas tão pobrezinhas
que falta de imaginação
parecem duas menininhas
venham-me lamber o colhão
Rubesiano diz:
lá estás tu a ser badalhoco,
parece que não congueses melhorar,
o que vale é que te ligo pouco,
com esse vocabulário rudimentar
Rubesiano diz:
congueses
Rubesiano diz:
não vou comentar
Rubesiano diz:
lá estás tu a ser badalhoco,
parece que não consegues melhorar,
o que vale é que te ligo pouco,
com esse vocabulário rudimentar
@ndr€´ diz:
Esses congueses não conheço
Talvez sejam congoleses
que te põem enfaixado e em gesso
quase todos os meses
Fausto diz:
rudimentar é essa memoria
de ameba saltitante
anda ca que conto-te uma historia
escondida na minha mente brilhante
@ndr€´ diz:
muito lentas a responder
deve ser do QI
aprendam a responder
enquanto mamam aqui
Rubesiano diz:
por acaso não tenho esse mania,
mas tu tanto insistentemente falas nisso,
que desconfio que seja tua fantasia,
logo assim te digo: Chupa-me é o piço
Fausto diz:
estou farto de esperar
e como nao tenho a vossa vida
vou ver se vou cagar
Fausto diz:
escusam de reclamar
por serem apenas 3 versos
deve chegar e sobrar
para os vossos cerebros perversos
@ndr€´ diz:
eu vou-me mas é deitar
não tenho as vossas vidas
tou farto de aturar
estas virgens mal fodidas
Rubesiano diz:
começo a não te entender,
ages como se não te dissesse respeito,
toda esta conversa sobre o leito,
não será falta de foder?
@ndr€´ diz:
estás bem engando
no meu leito alguém me espera
mas não é o Bernardo
a quem tu chamas "A Fera"
Rubesiano diz:
então mas não te ias deitar?
tantas vezes já o insinuaste,
começo aqui para mim a pensar:
Será que gostaste?
Fausto diz:
de cagada feita
aqui regresso
para ver que o ajl ate se ajeita
e que o rubesiano acompanha o progresso
@ndr€´ diz:
então aponta aí
podes mesmo gravar
já que não mamas aqui
é agora que me vou deitar
Mais uma vez comemos os bifes... desta vez vinham mal passados e quase que tinhamos uma indigestão. À parte disso correu tudo normal. Ganhamos e agora vamos ao Escargot...
O homem do jogo para a FIFA foi o Hargreaves e não o Ricardo.
Quer dizer... marcar um penalti é muito mais complicado do que defender 3... Bem, pensando bem, estamos a falar do Ricardo. Sim... a FIFA tem razão. O Hargreaves foi o homem do jogo ao fazer o impossivel e marcar o único penalti para a equipazinha dele...
Agora... venham de lá os azúis!!!
ATÉ OS COMEMOS!!!
Pois é pessoal, à muito tempo que eu não dizia nada.
Voces devem estar a achar que eu vou falar no apoio à nossa selecção... Acertei não?
Mas se for o caso estão redondamente enganados. O motivo deste post aconteceu no decurso da passada semana aquando duma incursão (livra tanta palavra cara...) da minha pessoa na companhia do Tropeço e de mais um artista que a maioria desconhece a uma loja de informática situada perto do Areeiro. Saí de casa à boleia no meu cebola, levei logo o colega desconhecido comigo e dirigi-me a av. do Brasil afim de recolher o Tropeço. Pessoal todo recolhido lá fomos em direcção à dita loja, pelo meio do tráfego matinal e por algumas ruas tão manhosas que por vezes até desconfiava dos meus fracos dotes de condutor, tal era o labirinto em que me sentia... lol
E perguntam vocês mas com tanta conversa de onde vai sair o apoio e ao que...lol... Se estiver a ser o caso calma que essa parte já chega.
Após as peripécias da viagem, o que é normal dado que iamos 3 gandins, logo coisa boa não era de esperar. Chegamos perto do destino passamos a fase de escolher o local de estacionamento, sim porque tinha de deixar o carrito à sombra, o pobre é velhote mas não precisa de ficar bronzeado que já é suficientemente preto. Mas já chega de rodeios, após termos o carro estacionado fomos até à loja lá adquiri o que pretendia e voltamos em direcção ao carro.
Esse percurso era feito através de uma zona de terra a qual a educada população daquela zona gostou de transformar em wc canino, como tal tinhamos de andar sempre com cuidado para não abalroar algum torrão mais macio se é que me entendem... Entre desvio daqui e desvio dali lá saimos da zona de terra. Quando de um momento para o outro os meus reflexos me levaram a olhar para o lado e me xamaram a atenção para um barulho de um objecto a cair... Entretanto também o Tropeço e o outro colega se aperceberam do mesmo e no instante em que se aperceberam tentaram desviar-se sem entender bem o que estava a suceder ali...
Quando não é o meu espanto quando olho para o chão e vejo uma poia de pássaro aí com 10cmX10cm... Pensei mas sera q agora somos sobrevoados por cegonhas?? Tal era a quantidade de porcaria que havia no chão... Apercebemo-nos todos do que tinha sucedido e olhamos para cima quando ainda vemos a anilha palpitante do culpado... Era um pombo que estava no beirado do prédio junto ao qual estavamos a passar mesmo c a anilha sobre nós... Mas o motivo de risota ainda estava por vir, que foi quando olhamos uns para os outros e reparamos que o Tropeço tinha sido atingido sem dó nem piedade... foi um ataque nunca outrora visto e que deixou o Tropeço a precisar no minimo de uma lavagem...lol Ainda pensei em o levar ao elefante azul para ele tomar um banho mas depois tive pena e ficmo-nos somente pela passagem novamente pela av. do Brasil para ele proceder à lavagem das zonas afectadas... Foi pena não termos uma maquina de filmar para captar-mos aquele momento de m#$%a...
Pois é já sei que não postava à muito tempo e que mais valia estar quieto mas que se ha-de fazer... Eu sou assim...lol
Já que o Tremoço ganhou a última votação, que tal uma mini para acompanhar?
Se algum dos 10 pescadores de Tremoços preferir uma Imperial. Faxavor peça-a aqui.
Já se encontra disponivel mais uma pergunta. Eu prometo respeitar a opinião da maioria...
Hey!!!
Fiz uma pausa na pausa que estava a fazer e resolvi passar por aqui para dar o ar da minha graça. Já alguém reparou que o Mundial até está a correr bem aos Tugas? Podem não estar a jogar muito bonito, mas o que contam são as vitórias. Podem ganhar todos os jogos assim e ser campeões.
Se formos campeões eu prometo que não reclamo mais com o Pauleta enquanto ele jogar na seleção.
Lembram-se desta pergunta ---> Pergunta :)
Pois é, parece que temos 6 pessoas que se enganaram. Afinal sempre era para ir a algum lado e não ficamos por Barcelona com um furo.
A Galp está a fazer um bom trabalho, hã?
A passada votação permitiu apurar que a maioria de visitantes deste blog é do sexo masculino, pelo que isto irá levar a alterações profundas no ambiente, para ver se atrai elementos do sexo oposto. Acho que uma boa adaptação para este blog passa por se fazer um post semanal a falar da tendencia da moda, ou mesmo de novas maneiras de depilação... talvez não seja má ideia alterar as cores para um cor de rosinha, ou mesmo, espalhar umas missangas pelo chão desta casa. Pode-se também pendurar umas fotos de homens na zona feminina do blog... não sei... o que acham?
Será que funciona?
- Raparigas digam de vossa justiça. O que se pode fazer para vos chamar a atenção? É que não consigo acreditar que vocês tenham vontade de ter dores nos ovários...
Este post tem como principal objectivo avisar toda a tripulação, e não só, de que o blog estará à deriva durante tempo indeterminado, podendo levar updates ocasionais aos fins-de-semana (se arranjar tempo, disposição e uma ligação à net). O motivo da ausência do bloguista é basicamente a avaria do ecrã do portátil.
Essa avaria provocou uma queda numa ilha remota no meio de algum lado (se soubesse onde era saia daqui). Temos connosco alguns sobreviventes do acidente, pelo que, aquando do regresso do portátil irão haver muitos momentos, aqui passados, para reportar (se até lá não bater com a cabeça e ficar com amnésia). Qualquer semelhança deste post com a série "LOST" não é pura coincidência.
Até já.
Pois fui!
Antecipando o dia 06/06/06, dia este em que o mundo devia ter acabado, mas se eu estou a escrever isto hoje (dia 07/06/06) quer dizer que não acabou, ou pelo menos ainda não chegou a Portugal a noticia de que o mundo já não existia, o que é perfeitamente normal dado os politicos e media que temos, fui à praia mais o jt. (gostaram da quantidade de virgulas a remeter para outros pontos dando a impressão de um texto extremamente confuso?)
Bem, começando pelo principio... primeiro veio o homem, depois a mulher... errrr, não era isto, desculpem...
Saimos de casa as 15h direitos à estação de metro mais próxima que por sinal é Alvalade, quando a meio do caminho reparo que me esqueci do passe em casa. O jt (sempre com letra pequena) disse que não fazia mal que tinha dinheiro para os dois (qualquer coisa como 5 ou 6 euros), e sendo assim não havia qualquer problema. Ao chegarmos ao metro sugeri que comprassemos logo bilhetes de ida e volta para não se estar a perder tempo e para se poupar 10 centimos em cada bilhete (a asneira começou aqui). Entramos no metro, seguimos até Cais Sodré e, ao chegarmos à estação dos comboios vimos que o nosso comboio estava parado e prestes a partir (claro que ia haver mais comboios, mas se aquele estava ali não iamos estar à espera do próximo, não é?). Compramos os bilhetes à pressa e entramos logo no comboio. Quando iamos a caminho o jt pergunta-me quanto dinheiro é que eu tinha e diz que não tem o suficiente para voltar para casa (escusado será dizer que eu também não tinha). Já não havia nada a fazer e seguimos para a praia.
Quando a fome apertou resolvemos que estava na hora de voltar para casa. Como só havia dinheiro para comprar 1 bilhete, só comprámos 1... Em Oeiras o revisor, vulgo "pica", entrou na nossa carruagem e nós dirigimo-nos para o exterior com o intuito de entrar na carruagem de trás... os planos sairam furados porque na carruagem de trás vinha outro "pica". Entrámos no comboio do lado que também vinha para Lisboa mas, tivemos azar que era um dos lentinhos que pára em todas! Ainda nos safámos 2 estações mas ao chegar a Caxias o "pica" apanhou-nos e disse que como só havia 1 bilhete 1 de nós teria de sair. E, sendo assim, saimos os dois.
Agora, sem dinheiro e com o bilhete inutilizado (porque o cabrão do "pica" picou-o) não tinhamos como voltar para casa e decidimos telefonar a alguém que nos pudesse ir buscar. Tentámos de inicio os nossos dois colegas de casa, que por nosso azar estavam a ter teste (um ainda atendeu no meio do teste para perguntar o que queriamos), depois tentámos alguns amigos que pudessem estar disponiveis para nos ir buscar. Um colega do jt lá nos desenrascou. Tivemos apenas de esperar quase uma hora que ele lá chegasse. Podia ter sido pior. Ao voltar para casa, sempre que havia dois caminhos possiveis conseguimos escolher sempre o errado, o que levou a viagem a demorar um bocadinho mas, sempre é melhor que nada.
Foi assim o 2º dia de praia do ano (o 1º foi no dia 01/01/2006).
Algo invulgar mas bastante divertido.
Eram 09:00 da manhã numa sexta-feira normal (tinha-me deitado ás 06:00 para acabar o trabalho de Fluidos 2 com o Tunes e a Inês) quando, na paragem do autocarro (local que frequento com regularidade), toca um telemóvel. Até aqui tudo normal... o tocar de um telemóvel no meio da rua é do mais normal que pode haver nos dias que correm...
A parte anormal da questão surge quando a dona do telemóvel o atendeu aos gritos, como se estivesse a tentar falar com alguém do outro lado da rua... Eu até estava distraído ao inicio e pensei que algum avião tivesse caído, ou que fosse mesmo um dinossauro a atacar Lisboa... mas afinal era apenas mais um telefonema.
Será que a senhora estava ao telefone com uma surda(o)? É que a gritar daquela maneira se a pessoa do outro lado não era surda, passou a sê-lo, pois, os tímpanos deram de si de certeza.
Já se escrevia nas caixas dos telemóveis:
Não é preciso gritar. As comunicações são feitas via satélite e não por Ondas.
Se alguém conseguir responder-me a esta pergunta, faça o favor... sou todo olhos!
Temos bandeiras em todo o lado, nos carros, nas janelas, nas varandas, até no estádio nacional. E agora, também temos a bandeira no Espaço!!!
Foi no dia 5 de Maio de 2005 que o menino fez um ano. Vamos lá a dar-lhe os parabéns!
Post Inaugural
Segundo 55% dos nossos visitantes nós iremos com a selecção até onde a Galp nos levar. Por isso, acho melhor começar-mos a organizer uma petição para a gasolineira nacional baixar os preços dos combustiveis ou nem chegamos a Barcelona para termos um furo, ficamos logo ali à saída de Évora! Os Sub21 devem ter metido gasolina noutro sitio que não sairam do mesmo sitio donde partiram...
Podem ver os resultados da votação anterior aqui.
Toda a gente as tem, mas o mais importante é saber ultrapassá-las. Quando se chega a uma encruzilhada e não se sabe o que fazer muitas das vezes nos socorremos dos amigos para tomar decisões que devem ser inteiramente tomadas por nós. Não que eles não possam dar a opinião deles mas, não nos devemos influenciar pelo que eles dizem e, devemos fazer o que o coração nos manda! Quantas e quantas vezes não estão horas e horas a pensar no que devem fazer, no que podem fazer, no que fariam se...
Pois é, cheguei a uma fase da minha vida que quis ver resolvida o mais rapidamente possivel e da melhor maneira para todos... Acho que escolhi bem.
A minha dúvida era...
O que vai ser o jantar... Carne ou Peixe???
Escolhi carne e estou a sentir-me bem comigo mesmo. Estou de barriga cheia e extremamente bem disposto!
O Senhor Enginheiro ainda se deu ao trabalho de meter 4 alunos a distrubuir os enunciados pelo resto da sala enquanto explicava que ia demorar algum tempo a corrigir os testes dizendo:
- Cada teste demora uma hora a ver, tenho aqui umas 70 horas!!!
Ora, como podem ver os alunos são muito mais que números de estatisticas, são horas perdidas pelos professores. Qualquer dia ainda começam para aí a falar me prescrições!
Adiante. Ao pé de mim estavam de entre muitos colegas (o que é normal, visto a sala estar cheia) o Tunes, a Inês, a Silvia, entre outros... Não querendo mencionar nomes, mas acho que foi o Tunes, disse que bom bom era começar a fazer os testes na Cantina, ao menos havia espaço e se alguém tivesse fome, sempre se podia ir trincando qualquer coisa.
... Kimi Raikkonen!
É verdade! Este senhor vai lançar dentro em breve um livro a explicar como se pode partir um motor, em variadissimas maneiras.
Para quem não sabe, este senhor, que dá pelo nome de Kimi Raikkonen, é um grande piloto de Fórmula 1, e talvez, o maior especialista do Mundo quando o assunto é partir motores de "veículos automovel" (como diria um instrutor de condução lá de Abrantes).
Só para terem noção, o Kimi, conseguiu em 4 Grandes Prémios, partir 5 motores do seu monolugar... Ora, se isto não é o suficiente para se ser considerado o maior destruidor de motores de Fórmula 1 do Mundo não sei o que será!
Arrisco a dizer que os únicos que partem mais motores que ele são os técnicos das diversas marcas de motores que existem no Mundo, e só o fazem porque são obrigados a isso nos testes laboratoriais.
A desculpa para ter partido o motor neste fim de semana foi o facto do Safety Car ter entrado em pista (para quem não sabe o que é o Safety Car, é aquele carro que vem parar a corrida, dando hipótese aos mais atrasados de se colarem aos da frente, e permite aos da frente ir ás boxes sem perderem muito tempo e/ou distância para os seus adversários, basicamente é o Zé Coninhas lá do sitio), como o Safety Car entrou em sitio, o monolugar do Kimi sobreaqueceu, pois, porque é normal isso acontecer quando se anda devagar e "txaboc" o motor berrou... ao que parece enquanto o carro se manteve com prestações altas, andando a alta velocidade, o vento proveniente do exterior era o suficente para refrigerar aquilo tudo. Como parou de repente, o motor "agarrou"...
Bons motores os da Mercedes...
Andava eu para aqui numa de não fazer nada, quando me lembrei de uma coisa que desde sempre me tem fascinado (tenho de ver se leio mais sobre isto, porque até é engraçado).
A teoria do Caos!
E agora perguntam vocês:
Que raio de coisa é essa?
Ora aqui fica uma breve descrição;
Teoria de aleatoriedade aparente - é uma teoria que diz que sistemas naturais complexos obedecem a regras mas são tão sensiveis que pequenas mudanças iniciais podem causar resultados finais inesperados, mas dando uma impressão de aleatoriadade.
Resumindo, cenas que ninguém dá um tusto por elas podem ter repercussões como o 11 de Setembro. Daqui a dias o FBI descobre que o 11 de Setembro não tem nada a ver com Bin Laden, mas que de facto a culpa foi de uma abelha do Novo México. (com esta ficaram completamente à nora, não foi?)
Eu torno a explicar.
Este efeito foi chamado futuramente por Lorenz de Efeito Borboleta ou seja uma dependência sensível dos resultados finais às condições iniciais da alimentação dos dados.
Ou:
\delta \,.">
Normalmente este efeito é ilustrado com a noção de que o bater das asas de uma borboleta num extremo do globo terrestre, pode provocar uma tormenta no outro extremo no espaço de tempo de semanas.
O efeito borboleta demonstra a impossibilidade de uma previsão meteorológica perfeita e prova que o determinismo de Laplace para certos casos passa a não funcionar, pois para se ter uma previsão meteorológica de extrema precisão, os dados de alimentação além de serem infinitos, deveriam ser de precisão infinita, portanto, a memória física de processamento de dados também deveria ser infinita. Sendo impossível dispor de tal sistema, é impossível se executar uma previsão determinista nestas bases...
Isto é, o bater de asas de uma borboleta no Suriname (como se ouvessem borboletas lá, quando muito há traças) pode causar um Tsunami no Japão.Digam lá que não foi um post educativo? Hã? Aqui também se aprende.
Nota: Não me apeteceu acrescentar muitas fontes de informação pelo que fica aqui só a wikipédia. Se quiserem mais, e em inglês à muita coisa, procurem no google.
Quero desde já avisar toda a gente que a culpa deste texto não ter sido publicado mais cedo (antes do Benfica já ter treinador) foi pelo simples facto de não ter Internet em Abrantes, graças ao meu pai, que anda para mudar de Sapo Light para Sapo 24/7. Se quiserem a morada para fazerem ameças à integridade física do sujeito vão ter de descobrir, porque eu não dou.
Chegou a parte da época que os jornais gostam mais. O fim da época e o periodo de abertura do mercado. Com isto começam as especulações sobre transferências de jogadores e/ou contratações de treinadores.
A coisa corre mais ou menos assim:
2ª Feira
Noticia de abertura do jornal matinal – Carlos Queirós no Benfica por 2 anos.
Durante o pequeno-almoço com Sir Alex Ferguson toca o telemóvel de Carlos Queirós com a noticia de que ia treinar o Benfica durante as próximas 2 épocas. Carlos Queirós e Alex Ferguson riem-se.
Luís Filipe Vieira nega quaisquer negociações com Carlos Queirós no momento.
3ª Feira
Sven-Goran Erikson dado como certo no Benfica.
Os adeptos pedem uma estátua para Erikson e começa-se a falar da “Dream Team”.
Erikson diz que é um prazer treinar o Benfica e que gosta muito de Portugal.
LFV diz que não foi estabelecido qualquer contacto com Erikson.
4ª Feira
Peseiro no Benfica.
Adeptos pedem a cabeça de Luís Filipe Vieira.
Luís Filipe Vieira garante que não é Peseiro.
Adeptos pedem uma estátua para Luís Filipe Vieira.
5ª Feira
Fernando Santos assina por 3 temporadas.
Diabos Vermelhos falam com Super Dragões e encomendam uma tonelada de “very lights” para mandar para debaixo do carro de Fernando Santos mal o vejam.
Fernando Santos muda de ideias.
LFV não diz nada.
6ª Feira
Acordo com Jaime Pacheco.
Jogadores fazem greve e recusam-se a ser treinados por ele.
Adeptos apoiam jogadores.
LFV diz que não é Jaime Pacheco.
Sábado
Jesualdo Ferreira de águia ao peito por tempo indeterminado.
Luís Filipe Vieira interrompe transmissão matinal do Jornal da TVI e desmente tudo.
Os adeptos nem se apercebem.
Domingo
Scolari é interpelado sobre a possibilidade de assumir os comandos da equipa técnica do Benfica.
Diz que não sabe de nada, e não se pronuncia acerca do assunto enquanto for treinador da selecção.
Convida Simão, Petit, Nuno Gomes e Quim para jantar fora.
Luís Filipe Vieira, já farto, diz: “vão levar no cu!”.
Este aqui é cópia integral ;)
Foda-se - por Millôr Fernandes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito o "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os
palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia?
Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial
encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pensa na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo
"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
- Aqui não há nada a assinalar. O Moreira esteve lesionado, e para terceiro guarda-redes qualquer um serve.
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
- Ainda dizem que o Scolari não pensa no FCP. Chamou o R. Costa só para não dizerem que os azúis e brancos têm lá alguém. Miguel e Nuno Valente. Esses jogam mesmo onde?
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
- Aqui está o melhor de Scolari. A sua esperteza, a sua sagacidade... essas coisas que só ele tem quando está com os copos. Para todos os que não percebem a convocatória do Costinha, Maniche e Hugo Viana, a razão é simples... Como não jogam ninguém sabe do que são capazes. É tão simples como isto...
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
- O Postiga ainda é vivo?
Uma palavra de apoio ao Manelele, Moutinho e Quaresma:
Não se preocupem que vão ser os primeiros a ganhar o Mundial.
Há umas semanas (não me lembro se duas, se três) foi posta a votação, aqui, neste belo espaço, a promoção do capitão Iglo. Ora bem, já se conseguiu apurar a vontade da maioria de votantes, tendo o Sim ganho por esmagadora maioria. Podem confirmar aqui.
Esta promoção fez com que o Governo cria-se um novo conjunto de leis e multas para quem não cumpra essas leis. Como se sabe o Capitão Iglo anda muito de barco. Arrisco a dizer que pertence a alguma capitania de alguma praia ou porto português. Como o senhor deve vir a ser promovido, vai passar a ter um papel diferente do que tem tido até agora. Assim, foram criadas multas para quem for nadar com bandeira amarela, para quem não respeita as ordens do nadador-salvador, e para quem se for enfiar dentro de água com bandeira vermelha.
Ora, a Nazaré vai passar a ser uma das zonas mais ricas de Portugal, pois, com tanta bandeira vermelha, e com tanta gente na praia, aquilo vai dar mais dinheiro que os melhores hóteis do Bahrein.
As pessoas vão passar a argumentar que não sabem nadar, que aquilo que estão a fazer dentro de água é dar aos braços e ás pernas de modo a evitar que se afoguem, e que o seu deslocamento é provocado pelas correntes maritimas.
Quando tudo isto falhar, e o senhor da capitania (é aqui que entra o Capitão Iglo, que nesta altura já deve ser Major) for chamado pelo nadador-salvador para passar umas quantas multas, os banhistas que se encontrarem na praia, irão ausentar-se durante breves instantes de modo a que não haja provas de que andaram a nadar. Já ouvi dizer que muita gente vai passar a correr pela praia de modo a secar a roupa depois de dar um mergulho para não deixar quaisquer vestigios.
PS: Este blog demarca-se de qualquer responsabilidade pela implementação das novas leis.
Antes de mais... Gostaram desta paragem? Esta espécie de férias? Eu nem por isso, tinha muita coisa pra escrever mas pouca imaginação para por as coisas de pé de uma maneira leve e divertida.*
Mas, como não quero que vos falte nada, aqui fica mais um belo momento proporcionado por este bloguista português. Bem, pelo menos é o que diz no B.I., que dentro em breve se passará a chamar C.U., mas isso já está muito batido e não quero ser acusado de andar a desenterrar mortos, por isso, fico-me por aqui com isto.
Já andava para escrever isto há algum tempo mas, a vontade era pouca e a imaginação ainda menos.**
Por volta desta altura do ano, é costume haver muitos peregrinos a ir até Fátima a pé. Este ano, ao que parece é obrigatório usar o colete reflector. Têm-se visto muitos pirilampos pela estrada fora, espécie que já se vê pouco, eu até pensava que estava a entrar em extinção não fossem eles terem uma qualquer embirração com cinquencentos pretos ás quatro da manhã, com um boneco sozinho lá dentro, é que mandam-me sempre parar quando vou sóbrio.
Os peregrinos têm vindo a evoluir muito. Antigamente, saiam de casa aos grupos de muitos e iam andando, parando nos postos da Cruz Vermelha para curar as bolhas dos pés. Agora! Agora saem com carro de apoio com colete amarelo, deve haver quem use o laranja, e talvez um ou outro, de cariz mais duvidoso, que use o cor-de-rosinha, não param na Cruz Vermelha, e chegam lá em tempo record. Dantes demoravam uns dias, agora, demoram quaisquer duas horas (se forem pela auto-estrada) ou 3 (se forem pela nacional).
Sou gajo para apostar que daqui a uns tempos temos uma especie de volta a Portugal em bicicleta feita por peregrinos a pé. Sigam o meu raciocínio:
Ei!!! O senhor aí ao fundo, não se vá embora. O raciocínio é escrito aqui!
Ora, onde é que eu ia... Ah! Imaginem a Meia-Maratona*** de Lisboa, onde as pessoas se inscrevem e depois no dia estão todas prontas para começar. Aqui seria mais ou menos a mesma coisa, só que o destino seria Fátima em vez de ser no Mosteiro dos Jerónimos.
A coisa seria muito mais organizada, e a romaria até era rapariga para dar na TVI.
E pronto. O post acaba assim.
* vai aparecer alguém a fazer uma piada fácil com esta parte.
** viram como me repito sem ninguém dar conta disso?
*** ainda estou para descobrir porque é que Meia-Maratona se escreve com hífen
O Papa Bento XVI, Benedito XVI, Benedict XVI, Ratzinger… é o que lhe quiserem chamar, rendeu-se ás maravilhas do mundo moderno. Nos seus pertences pessoais encontram-se óculos escuros Serengeti, sapatos oferecidos pela Geox, sapatos da marca de prestígio Prada, e soube-se há pouco tempo que tem também um iPod Personalizado. Sim, isso mesmo, um iPod personalizado. É um branquinho da Apple. Agora, pensemos um pouco… Se o Papa tem iPod tem MP3. Se tem MP3 tem computador, se tem computador é pecado! Querem lá ver que o Papa também lê jornais, vê televisão e passa tempo ao computador. É pecado para uns e não é para outros? E donde é que o Papa “saca” os MP3 para ouvir? Será que com alguma procura se encontra o gajo no Emule? Ou quererá ele o iPod para ouvir a missa?
Também, ao que parece, um produto associado ao Papa é 100 vezes mais valioso que esse mesmo produto associado a uma qualquer celebridade de primeira (seja isso o que for).
Ah! É de notar que o Papa não faz publicidade propositada, apenas utiliza as coisas que as empresas lhe ofereceram e depois deixa-se fotografar. Isto não é publicidade… vou tentar explicar o que isto é… bem, ao que parece não consigo explicar o que é a publicidade para além de publicidade.
Uma fonte próxima do papa, que quis manter o anonimato veio a público (anonimato e público na mesma frase… isto é que é coerência) dizer que a escolha de acessórios pessoais de Bento XVI é «totalmente arbitrária». E referiu ainda que:
O Papa está a par do furor à volta desta questão, mas ri-se do assunto, porque é tão ridículo. Os óculos escuros que usa são os mesmos que usava quando era cardeal.
No seguimento do estudo realizado pela Rádio Popular e as lojas Minipreço milhares de estudantes do Ensino Secundário ponderam fazer uma manifestação em frente ao Ministério da Educação.
Pretendem reivindicar um regulamento de faltas similar ao que é aplicado aos deputados da Assembleia da República. Os estudantes pretendem ter o mesmo direito dos deputados no que respeita a baldarem-se quando bem entenderem, mas assumem igualmente o dever de se justificarem convenientemente as suas faltas, desde que, tal como os deputados, a palavra de estudante faça fé, não carecendo de qualquer comprovativo.
A revista Dia D publicou a lista das melhores empresas para se trabalhar em Portugal, como por exemplo a Microsoft, que disponibiliza aos seus empregados serviços de infantário e limpeza de automóveis, entre outras regalias. Porém, segundo um estudo similar, realizado pela cadeia de lojas de electrodomésticos Rádio Popular e pelo Minipreço, o melhor local para se trabalhar em Portugal é a Assembleia da República.
O parlamento disponibiliza aos seus funcionários televisão por cabo, praias, hotéis de luxo, jogos de futebol, sexo com a mulher ou com a amante, permite aos seus funcionários escreverem livros e pareceres jurídicos, tudo e mais alguma coisa, uma vez que, ao deixar que os seus funcionários se ausentem do Parlamento sem dizer água vai ou água fica, estes podem fazer tudo aquilo que quiserem, onde bem lhes der na gana, explicou o responsável da bancada parlamentar do PSD, que aproveitou as benesses da sua entidade patronal para escrever o relatório na esplanada no Hotel Chiado, enquanto bebia daiquiris e comia ovos de codorniz com Tabasco verde.
Foram entrevistadas uma série de pessoas ao acaso (bem não foi ao acaso, foi o que se conseguiu arranjar) sobre o que pensam do 25 de Abril.
Aqui ficam as perguntas e as respostas:
Tem saudades dos tempos anteriores ao 25 de Abril de 1974?
Pacheco Pereira: Não, não, não.
Rui Zink: Claro que tenho! Eu era jovem, bonito e atraente. Só se eu fosse estúpido é que não tinha saudades.
João Braga: Orgulho-me bastante dos feitos dos nossos antepassados, mas como dar um tiro na cabeça não me excita de todo, só posso mesmo ter saudades do futuro.
Simone de Oliveira: Não.
Se a revolução tivesse fracassado o país estaria hoje melhor ou pior?
Pacheco Pereira: Muito pior.
Rui Zink: O país estaria obviamente pior. Imaginem o horror de termos um primeiro-ministro chamado Sócrates, um presidente chamado Cavaco e uma economia completamente estagnada.
João Braga: Depende. Para os que preferem o caos à ordem, a intranquilidade à segurança e a tolerância ao respeito, esses devem congratular-se. Mas para quem prefere a ordem ao caos, a segurança à intranquilidade, o respeito à tolerância, como eu, o país estaria muito melhor se a revolução tivesse fracassado. Antes da revolução não existia um Estado fascista. Tinha-se muito mais liberdade do que agora.
Simone de Oliveira:(Risos). Não acredito que a revolução pudesse ter fracassado.
Justifica-se parar o país num feriado nacional para assinalar o 25 de Abril?
Pacheco Pereira: Havendo os feriados que há, justifica. Se em nome da «salvação nacional» se decidisse cortar por um ano ou dois os feriados nacionais todos, incluindo os religiosos (Natal e Ano Novo poderiam ficar porque não são apenas religiosos), então nenhum problema.
Rui Zink: Esta pergunta é idiota. Parte do princípio de que é por culpa dos feriados que o país está parado.
João Braga: Claro que não. Se queriam entreter as pessoas com um feriado deveriam ter escolhido o dia 25 de Novembro de 1975 porque foi nessa data que se estabeleceu esta democracia. O dia 25 de Abril de 1974 limitou-se a substituir uma tirania por outra.
Simone de Oliveira: Justifica-se.
Quero desde já agradecer à Simone de Oliveira por ser tão sucinta nas respostas. Não fosse ela e este post teria tido um custo absurdo, pois o João Braga não sabe que as letras estão caras.
Alberto João Jardim foi reeleito com 72,1% dos votos. Isto quer dizer que para o ano continuamos com palhaços no Carnaval da Madeira.
Não era muito difícil ser reeleito, pois, foi lista única e apenas 1,2% dos votantes inscritos não votaram. O que o povo da Madeira quer é animação e, com um Presidente daqueles tem-se animação todos os dias. Basta o homem abrir a boca que é um fartote de rir.
Peço desculpa a todos pelo facto de ultimamente terem aparecido vários posts ligados à política mas com um governo assim…
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que
estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das
arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
E não é, é, são:
As purpurinas.
De acordo com quase 50% dos votos as purpurinas fazem falta em muitas ocasiões. Já estou a ver o MacGyver a fazer uma bomba com purpurinas e o seu canivete suíço.
Podem consultar os resultados da votação aqui.
A decisão tomada por José Sócrates de reduzir o fausto nas comitivas do Governo entra em confronto directo com a atitude tomada por dirigentes anteriores, numa tradição que vinha de D. Manuel I e a sua famosa embaixada ao Vaticano, liderada por Tristão da Cunha. O IP traça as principais diferenças.
- A comitiva de Tristão da Cunha levou elefantes, um cavalo persa, onças de caça e um rinoceronte. A comitiva de José Sócrates levará apenas asnos;
- D. Manuel I era conhecido como “O Venturoso”, “O Bem-Aventurado” ou “O Afortunado”, por ter descoberto o Brasil e o caminho marítimo para a Índia. José Sócrates é conhecido como “O Tinhoso”, “O Traidor” ou “O Manhoso”, por ter descoberto que havia funcionários públicos a mais em Portugal;
- A comitiva de Tristão da Cunha ofereceu presentes faustosos ao Papa Leão X e recebeu em troca a legitimidade politica e muitas indulgências que asseguravam o paraíso. As comitivas de José Sócrates oferecem terrenos e isenção de impostos a empresas estrangeiras e recebem a promessa da criação de meia dúzia de empregos precários;
- Tristão da Cunha deleitou-se com jantaradas de veado e javali, condimentados com a valiosa pimenta da Índia. Freitas do Amaral vai enjoar-se com cachorros quentes no Aeroporto da Portela, condimentados com maionese vinda sabe Deus de onde;
- Tristão da Cunha foi transportado numa liteira decorada com ouro, imitando os imperadores romanos. Os ministros portugueses vão ser transportados no porão das cargas de aviões low cost, imitando os emigrantes ilegais cubanos;
- A comitiva de Tristão da Cunha causou inveja do mundo. As comitivas do Governo vão causar a piedade da Europa;
- Tristão da Cunha pernoitou num magnífico palácio de Roma. Os ministros portugueses vão pernoitar em pensões de sobe-e-desce;
- A comitiva de Tristão da Cunha foi recebida em Portugal, na volta da sua histórica viagem, por portugueses em festa. As comitivas do Governo vão ser recebidas por tomates, lançados por agricultores raivosos da CAP;
- A comitiva de Tristão da Cunha serviu de inspiração a múltiplos poemas e crónicas laudatórias, em toda a Europa. As comitivas do Governo vão servir de inspiração para o Levanta-te e Ri e Os Malucos do Riso.
Este texto foi retirado integralmente do suplemento Inimigo Público que acompanha o Jornal Publico ás sextas-feiras.
1926
Nasce, em Londres, a Princesa Elizabeth.
Começa aqui a história desta senhora. Nasceu vai daqui a pouco para um século, não tivesse feito esta semana 80 anos. Ora, com 80 anos, já se devem alguns à cova. Para quando estará marcada a visita à agência funerária?
Adiante...
1930s
A Princesa Elizabeth foi ensinada em casa e não na escola.
Estudou arte e música e sempre gostou muito de teatro e natação.
Boa vida! Viveu o sonho de qualquer criança... nunca teve de ir à escola. Sempre pensei que música fosse uma arte, mas pelos vistos andava enganado. Ou isso, ou ela gostava muito de estudar e estudou duas vezes a mesma coisa.
1942
Primeira aparição em público, como Princesa. Inspeccionou os soldados da "Grenadier Guards" aos 16 anos.
Já viram bem isto? Perdeu a virgindade logo com o batalhão todo dos Grenadier Guards! Que grande P***.
1948
Quando tinha 22 nasceu o primeiro filho. O Príncipe Carlos tinha nascido.
Não pensem que foi algum dos soldados da Grenadier Guards. Ela não esteve grávida durante 6 anos... tsc tsc tsc, essas mentes. Foi o marido, um tal gajo que era filho do Rei da Grécia.
1952
O Rei morreu de cancro e Elizabeth (ou Betinha para os amigos) passou a ser a Rainha.
Os maços de tabaco na altura não traziam avisos a dizer que Fumar Mata, e o homem morreu. Se fosse eu processava as tabaqueiras.
No site donde tirei a vida da Betinha diz que daqui para a frente são "os tempos difíceis"
1993
A Rainha passa a pagar IRS ao Governo.
Pois é, toca a todos. Paga e não bufa!
1997
A Princesa Diana morreu num acidente de automóvel. Algumas pessoas ficaram muito chateadas com a reacção da Rainha.
Não sei o que se passou, mas ok, devem ter tido razão.
2002
A irmã mais nova da Betinha, a Margarida morreu devido a uma doença longa.
Mais tarde a mãe da Betinha também morreu, tornando, este, um ano triste para a Betinha.
Realmente... morrer tanta gente num só ano é chato. Dois funerais. Será que ela se chateia sempre que morre alguém? Anda sempre de trombas então. Coitados dos gajos em África! Nem quero pensar... coitada da Betinha.
Desde 2002 não se sabe mais nada da vida da Betinha. Eu acho que ela sofre de Alzheimer. E vocês?
Guerra de palavras entre Hamas e Fatah provoca confrontos entre estudantes palestinianos...
Foi num belo dia de manhã que dezenas de estudantes resolveram sair a rua, como que numa romaria da nossa Senhora da Conceição, traziam bandeiras e tudo (Hamas). Cantavam alegremente quando um grupo segundo grupo, que tinha decidido fazer uma parada naquela mesma avenida, desatou a atirar pedras contra os pobres coitados (Fatah).
Pedra para cá, pedra para lá, e não fosse a intervenção das autoridades e tinham todos ficado com umas belas dumas nódoas negras e com alguma sorte, cabeças partidas.
Isto foi notícia nos jornais portugueses e quase de certeza que também lá estava um jornalista da TVI que, daqui a dias, vai aparecer a dizer que alguém foi brutalmente espancado pelas autoridades.
Há aqui uma enorme discriminação! Fatah vs Hamas é notícia mas, os putos da zona J que andam sempre à porrada, isto para não falar da Cova da Moura, ou de metade da Amadora, não o são. Se eu fosse a eles ficava extremamente irritado, e partia para as ruas, com placas a mostrar o meu desagrado. Já estou mesmo a ver a Avenida Marechal Gomes da Costa cheia de mitras com lençóis negros e inscrições a branco do género:
"Nós também sabemos atirar pedras"
"Queremos uma notícia sobre nós que não seja por causa da morte de um polícia"
"Vendo cocaína barata"
Seria uma pequena maravilha, a manifestação a passar em frente à RêTêPê...
Todos nós sonhamos. Todos nós temos pesadelos, bons sonhos, sonhos molhados e coisas de que ninguém se lembra.
Esta noite tive um sonho do qual não me lembro de quase nada. a não ser que eram aproximadamente 5:20 da manhã e acordei a rir à gargalhada. Foi uma cena brutal de um episódio bastante estranho.
Ora imaginem-se a acordar por se estarem a rir que nem uns perdidos...
Assim que se acorda o sonho ainda está fresco na memória e ao pensar no porquê daquela estranha reacção (o rir), constacto que não havia graça em parte alguma para me estar a rir assim. É verdade que me havia sido contada uma piada, ou talvez não, pois, como referi, não me lembro, mas na altura conclui que me estava a rir à parva de qualquer coisa sem graça, e lógica, nenhuma.
Posta esta análise imediata do sucedido, levantei o rabo da cama (porque aqui não se diz cú), fui beber água e voltei para o meu sono.
O que é que se pode concluir daqui?
Eu já tenho a minha conclusão. Agora, venha de lá a vossa...
Isto não é da minha autoria, mas está tão delicioso que vale a pena partilhar.
É moralmente correcto matar animais para se comer?
Depende. Se for para fazer de churrasco com um belo molhinho e uma salada bem temperada a acompanhar, então acho que não só é moralmente correcto como é socialmente louvável.
Se for para os cozinhar como já os comi em muitos sítios então tenho de dar razão a quem exclama "e não deixaram o animal viver para isto!"
Ao que parece os mortos também recebem cartas. Baralhados? Não se preocupem, eu explico...
Certo e determinado dia alguém que já está 7 palmos debaixo de terra recebeu uma carta que dizia:
"Na qualidade de falecido dirija-se ao nosso estabelecimento para levantar a certidão de óbito."
Epa! Não é que têm o descaramento de ir incomodar uma pessoa que está num sono profundo, para ir buscar uma certidão a confirmar que está morto. É preciso ter lata
Depois, desculparam-se dizendo que era um erro dos computadores, pois, não era suposto ter aparecido escrito lá escrito "falecido". Não que o senhor não esteja morto, apenas foi um erro de escrita. Querem lá ver que o morto está e vivo e nem ele sabia.
Alguém que vá até à campa avisar o senhor de que afinal não está morto! Que tem de ir buscar uma certidão em como está morto e que, só depois, é que pode ser novamente enterrado.
Como já vem sendo habituè sai mais um post ás 4.30 da manhã. Hoje não há grande crise pois amanhã é dia de descanso, a semana de testes já passou e não correu mal de todo. Vai haver uma paragem escolar, teoricamente por causa da Páscoa! Digo teoricamente, porque se metade das pessoas que habitam este planeta não acredita em Deus e essas coisas todas, porque raio celebram a Páscoa?
Eu não acredito em Deus e não celebro a Páscoa. Simplesmente gosto de receber chocolates e do feriado por causa da sexta-feira santa. Basicamente, é como o 25 de Abril, a Revolução foi à 32 anos e agora faz-se um feriado para as pessoas descansarem. Isto assim é óptimo.
Mas, este post foi escrito com o intuito de falar um pouco da Páscoa e do Coelhinho, animal muito querido e que entra na história da matemática através do senhor Fibonacci.
Qual será a ligação do coelho com a Páscoa? A Páscoa, como foi dito atrás, não é por causa da ressurreição de Jesus Cristo? Então para que raio serve o Coelho? Terá ele aparecido por causa de uma campanha publicitária ao estilo da Coca-Cola, mas desta vez lançada pelos Ovos Kinder?
Após alguma pesquisa podemos constatar que:
A festa tradicional associa a imagem do coelho, um símbolo de fertilidade, e ovos pintados com cores brilhantes, representando a luz solar, dados como presentes. A origem do símbolo do coelho vem do facto de que os coelhos são notáveis pela sua capacidade de reprodução. Como a Páscoa é ressurreição, é renascimento, nada melhor do que coelhos, para simbolizar a fertilidade!
Ora, perante isto, o coelho foi escolhido por ser uma máquina de fazer O Amor. Como faz O Amor muito vez e muito rápido, nada melhor que escolher o coelho para símbolo da Páscoa. Parece-me bem. Por este andar, nos EUA para celebrar o 11 de Setembro devem escolher o Rambo ou Comando, pois, só eles conseguiam matar tanta gente como o Bin Laden.
Se estão curiosos sobre a produção dos ovos da Páscoa, ou seja, como é que eles são feitos, por favor dêem uma olhadela na seguinte imagem.
Certamente, que depois disto, vão pensar duas vezes antes de comerem um ovo da Páscoa oferecido.
Nota: Deus e essas coisas foram palavras escritas com letra grande porque pode haver quem seja cromo ao ponto de acreditar em deus e podia ficar afectado psicologicamente e começar a ameaçar o autor deste post. Demarco-me desde já de qualquer responsabilidade.
Ao que parece a maioria de visitantes deste blog está de acordo quanto à origem da gripe das aves. O grande culpado no meio disto tudo é o senhor Vitor Baía. Podem ver os resultados da sondagem aqui.
Entretanto, já temos pergunta nova, novamente cedida pelo nosso colaborador e amigo Tiago Matos aka Paralitico.
Nota: Já foi convidado a ingressar nos quadros do blog mas tem-se negado. Se alguém fizer o obsequio de o ameaçar, eu agradeço.
Sei que já venho um bocado fora de tempo para falar deste grande jogo que opôs a melhor equipa do mundo e o Barcelona.
É do conhecimento geral, que o Barcelona conseguiu ganhar, para além de terem o segundo melhor jogador do mundo têm para lá mais uns artistas que sabem dar uns toques na bola. Agora, o que interessa é que o Benfica foi penalizado. Ter um treinador como o Koeman e jogadores como o Beto é desvantagem que chegue para qualquer equipa, se dizem que o Beto destroi o jogo dos dois lados, neste jogo tivemos a prova que ele até sabe construir, não tivesse o 1º golo do Barça sido obra dos pés do Beto.
O Rolnadinho embora não seja nenhum Simão também se ajeita bem com a bola, e se na 1ª mão deu os parabéns ao Ricardo Rocha, nesta 2ª vez já não abriu a boca (os dentes devem ter ficado presos uns nos outros, coitado).
O sonho europeu do Benfica acabou, e ao que parece quando voltaram a Portugal as inscrições para a vitória do campeonato já tinham fechado. Lá teremos de ficar em 2º para mostrarmos para o ano quem é que manda na Champions.
Um agradecimento especial ao Ricardo Araújo Pereira por algumas ideias que deu para este post.
Aquela época tão esperada por todos os estudantes e por alguns professores. (não digo todos os professores porque alguns não gostam de corrigir testes, não é?)
Esta semana entro em estágio para as frequências que se avizinham. Vou tentar agarrar-me aos livros e fazer um brilharete nesta primeira fase de testes, é que no Verão está calor e não apetece andar enfiado num qualquer buraco a marrar, o pessoal quer é ir para a praia e a única maneira de se conseguir isso rapidamente é passar à maior parte das cadeiras por testes.
Para os que me conhecem não vou dizer nada, para os que não me conhecem, vou tentar fazer as cadeiras todas já já, e com sorte faço prai metade (com muita sorte mesmo, porque, não sei bem porquê, nunca consigo acertar nas notas que vou ter...)
Fica aqui o apelo a que todos sigam o meu exemplo, e que a partir de amanhã (3ª feira dia 4 de Abril) comecem a dar no estudo a sério. É o nosso futuro que está em jogo, e quanto mais se fizer agora, menos se faz quando estiver calor.
Pensem nisto.
Até ao próximo post. Se tudo correr bem será só lá para 5ª feira dia 14 de Abril. A não ser, que aconteça algo de extraordinário!
PS: Vocês não sabem as coisas engraçadas que se encontram no google quando se procura pela palavra "exam"...
Bem, este blog já está no ar há algum tempo mas ainda não tiveram o prazer de conhecer a mente brilhante por detrás de muitos destes posts. Aqui fica uma breve apresentação do moçoilo:
Breve esclarecimento do funcionamento do dito!
Núcleo - zona onde é processada toda a informação. Por vezes, encontra-se saturado e saem-lhe coisas que não são as mais convenientes;
Axônio - Zona por onde passa a quantidade de informação para o exterior;
Direcção do Impulso - é por onde passa a quantidade de asneira.
Por esta altura devia estar preocupado com o trabalho de Fluidos 2 e não a escrever isto, mas o neurónio é que manda. Peço desde já desculpa aos restantes membros do grupo, que quando virem isto me vão espancar violentamente.
Foi feito um requerimento pelo Nelson aqui a pedir para que a Primavera se apressa-se a chegar. Como é do conhecimento geral ela chegou ontem por volta das 18 horas. Mas, com ela veio uma carga de água que já enerva! Anda o pessoal à espera de uns dias melhorzitos para poder fazer algumas actividades fora de casa e depois dá nisto, uma queda de água diária que já enjoa!
Tudo bem que há pessoal que precisa de tomar banho, mas se estão habituados a esperar que chova não precisam de tomar banho todos os dias...
Vamos lá a ver se a chuva se vai embora, que a humidade anda a dar-me cabo do brilho da pele.
Andei-me a informar (leiam o post anterior) e decidi arranjar algumas acções sobre algo que eu possua (ainda estou para descobrir o quê).
Depois dessas mesmas acções estarem cotadas na bolsa vou fazer uma OPA sobre outra qualquer empresa. Desse modo subo o valor das minhas acções das quais sou accionista maioritário, e único, e faço rios de dinheiro.
É que isto não anda nada famoso em termos de finanças (e não só) para os meus lados! Anda mesmo muito complicado.
Aceitam-se ideias para fazer a OPA. Pensei na PT, mas isso já tinha sido feito pelo Belmiro. Depois, lembrei-me do BPI, mas o BCP fez uma OPA para o comprar e levou de resposta uma contra-OPA. Será que a Vodafone se deixa convencer por uma OPA feita por mim?
É verdade! Não me apetece ir dormir. Estou seriamente a ponderar fazer directa para amanhã me deitar a horas decentes.
Amanhã tenho aula ás 11h da manhã e vou lá estar, a questão aqui não é deitar tarde e baldar a aula, é mesmo deitar ou não!
Se não me deitar tenho de arranjar entretém para as próximas horas... não que seja problema, mas queria algo produtivo. Estudar é uma opção forte. (argh que não ando nada bem, passar-me pela cabeça estudar a uma hora destas... incrivél se não mesmo, inédito).
Bem! Posto isto. Acabei por me decidir a fazer directa, vou arranjar ali qualquer coisa que valha a pena estudar e amanhã por volta das 9.30, ou melhor, mais daqui a pouco, vou tomar banho e vou para o ISEL.
Se me virem com cara de sono, não é impressão. É verdade mesmo!
Já toda a gente conhece a longa metragem da Branca de Neve e os 7 Anões realizada em 1937 por Walter Elias Disney (que puta de nome).
Mas o que me traz aqui não é o facto do dito senhor ter um nome estranho, mas sim o nome da primeira longa metragem realizada pelo Walt Disney.
Porque é que o Senhor Walter se lembrou de chamar Branca de Neve e os 7 Anões aquilo? Porque não chamar Branca de Neve e os 2 Anões? Sim porque dois é um nome muito mais apelativo do que 3, 4, 5 ou mesmo 6. Imagine-se as pessoas a falar:
- Viste a Branca de Neve mais os 2 Anões? Ui... Grande maluca! Aquilo sim é animação à séria.
- Nem me digas nada... Se ele com dois faz aquilo, imagina com 3 ou 4... vai lá vai.
Pronto, talvez o nome ideal para a longa metragem fosse Branca de Neve e os 5 Anões... visto ter 2 mãos e 3 buracos que davam para entreter os mocinhos.
Agora, 7? Porquê 7? Se alguém me arranjar uma boa explicação eu aceito. Ah! Não me venham com aquela história de ser um para cada dia da semana, que isso já não pega. Não acredito que uma rapariga sozinha no meio do nada, sem nada para fazer, se entretanha com 1 anão de cada vez... Ainda por cima são anões!
Aqui vos deixo com mais uma dúvida a assolar-vos os vossos pensamentos durante o resto da semana.
